Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
— Вы не ту ногу кладёте. — Как не ту? — Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: — А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: — У вас травма правой ноги. — Нет, левой. — Не морочьте мне голову. У меня записано — правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: — Неужели не видно? — говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: — Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом. |
03 Aug 2017 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда была маленькой, всегда думала, что остановки в автобусах, электричках и в метро объявляют сами водители/машинисты. Потом я поняла, что водители мужчины, а остановки объявляет женщина... Значит, они возят с собой тётю, думала я. Но вот куда водитель автобуса прячет эту тётю, я так и не понимала.
Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы и
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – "Вольво"-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но "Вольвешнику" уже прилично лет — на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить "Волгу" со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось — утром все сначала собирались послушать отчет об "укрощении строптивой", причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне — импортные герметики были безсильны..
Одно колесо никак не центровалось — пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек — дал Сане практический совет по дрессировке — и уже много лет к машине никаких претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку — эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.
Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:
— Голову простучите, там звук лучше, как никак программист...
— Так уж и лучше?
— Дык ить мозги высохли все: ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую — могу и укусить: )
— Первый признак шизофрении — полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально: )
Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...