Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые еб@ня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор.

"Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!".

И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга.

Прошло четыреста лет.

Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня.

Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели.

— А ты кто? , — говорят.

— А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки.

У мужиков из рук попадали лопаты.

Собравшись с силами, мужики мне сказали: "Комбинат такой-то, на улице сякой-то".

На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: "К черту подробности! Какая планета?".

Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т. д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами цветов, и спросила у главрежа — молодого человека, годящегося ей во внуки.

— Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось, намериваешься спровадить?

— Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы достаточно на своём веку.

— Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные эпизодические рольки стали предлагать — на убой откармливали!

Есть у меня подруга, у неё плохое зрение. Они небогато жили, и в юношестве у неё были одни единственные очки — круглые со сломанной дужкой. Сейчас нам по 40 лет, и у неё 102 пары очков разной расцветки и конфигурации. Мне кажется, это не предел. Коллекция пополнится.

Звонок вечером: "Добрый вечер, Вас беспокоят с центрального Российского телевидения. Хотим сделать опрос — это займет 20 секунд. Вы или ваша семья смотрят в данный момент телевизор?" Разговаривать не хотелось да и давление что-то скакнуло, "состояние умирающего лебедя". Говорю томным умирающим голосом: "Наша семья — Свидетели Иеговы, мы не смотрим телевизор и не слушаем радио. А хотите, я Вам расскажу, как Иегова..." Реакция мне понравилась: "Все! Спасибо! Всего доброго!" Действительно... общение продлилось примерно секунд 20-25.

Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.