анекдотов.net / Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла ее, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
— А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
— Да уж часа четыре милицию поджидает...
— Как часа четыре? А где же он?
— Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего — мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
* * *
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
— в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ""Б%я! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нах@й!!! ""
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
* * *
* * *
* * *
Работаю в магазине автозапчастей, на окраине города. Клиентов почти нет, основное развлечение Инет и окно с видом на трассу.
Утром пошел сильный снег, прямо месячная норма осадков за час свалилась на дорогу. Прямо перед окном выезд с заправки, представляющий из себя довольно крутой спуск с поворотом. В первые же пятнадцать минут природного катаклизма на спуске столкнулись два авто: пятерка и Хундай. Несильно так, но стоят, решают, чего дальше делать. Проходит десять минут, на спуске появляется 99-я. Видит ситуацию, не успевает отреагировать, несильно бьет Хундай, тот толкает пятерку в тот же бок. Трое водителей и пара пассажиров сокрушаясь и причитая ходят вокруг своих и чужих авто, сотовые, знаки авар. остановки и т.п... Через пятнадцать минут на выезде с заправки появляется кроссовер Хонда СРВ. ВИДИТ КАРТИНУ ВНИЗУ СПУСКА, УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, СУНЕТСЯ БОКОМ, БЬЕТ 99-ю. 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров ходят вокруг своих и чужих авто, чешут репы, ждут ГАИ. Снег перестал идти, появилось солнышко! Жизнь налаживается! На выезде с заправки появляется "копейка". Четыре водителя и несколько пассажиров бегут навстречу "копейке", машут руками и матом показывают направление возможного объезда. Водитель "копейки" видит картину внизу спуска, НЕ УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, НА ЗАБЛОКИРОВАННЫХ КОЛЕСАХ БЬЕТ ХОНДУ В БОК. Хонда бьет 99-ю, 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров Пятерки, Хундая, 99-й и Хонды достают водителя копейки из машины и начинают его несильно, но с чувством бить. После нескольких тумаков водитель копейки и несколько пассажиров этого же авто, проникнувшись своей ошибкой начинают ходить вокруг "репки", почесывая репы и названивая по мобильникам. На выезде с заправки появляется... ЗАПРАВЩИК, который из ведра песком посыпает спуск. Все последующие авто благополучно минуют эту кучу малу, благодаря выставленному в начале спуска "кордону" из водителя и пассажира копейки. Проходит пять с половиной часов, на место ДТП прибывает патрулька ГИБДД. За это время выпавший утром на спуске снег ПОЛНОСТЬЮ растаял, асфальт высох.
Воистину, не в то время, не в том месте...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100