Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?

Священник тихо отвечает:

— И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу..

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:

— алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.

— А вы спичку-то зажигали?

— О, точно, щас зажгу.