анекдотов.net / Когда я работал в ХХХХХХХХ, был случай:  Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, раб..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Когда я работал в "ХХХХХХХХ", был случай:
Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, работаем.
Заходит новенький курьер — девочка Настя лет 20, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется.
Мужики, понятное дело, аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.
Ну, я слюну подобрал и решил поделиться впечатлением с коллегой по имени Георгий.
Пишу ему по сети буквально следующее:
"Губки бантиком, бровки домиком, фигурка — высший пилотаж".
Отправляю... Проходит пара секунд... Слышу "блям! " — пришло сообщение.
"Млям! ". "Млям-блям-блям! "
Епть... ! smilе_lg! 00277
По ошибке я отправил ШИРОКОВЕЩАТЕЛЬНОЕ сообщение, т. е. на ВСЕ компьютеры организации!
Пятисекундное молчание... , и народ сложился пополам от дикого ржача.
Ну все, думаю, кранты. Представьте, моя телега высветилась и у простых работников, и у начальников, и даже на компьютере управляющего. Да еще отправитель указан "Отдел автоматизации". Ппц.
И тут звонит телефон. Георгий взял трубку, поворковал немного, положил и давай ржать:
— Представляете, звонила Светка-бухгалтер и сказала: "Гоша, это ты про меня написал? Так приятно, спасибо".
... Долго еще коллеги мне напоминали про "фигурку — высший пилотаж".
Истории о женщинах
* * *
* * *
* * *
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)
— ---------------
Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене.
Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю! ) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы ее хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000
ВА, но ее цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в
100 долларов!
Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина.
— ---------------
PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
* * *
* * *
* * *
ЭСТЕТ ХРЕНОВ
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история.
Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
— Что случилось дорогой?!
— Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
— Бедняжечка, что же ты так? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать?
— Да ну тебя, знаешь как больно?!
— Стоп, а кто тебя бинтовал?
— Я сам.
— А как же ты завязал узлы на спине и на затылке... ?
— Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
— А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил?! Опять с@ка за старое взялся?! Чувствую же — дешевыми духами смердит!!!
— Какую там бабу!!! Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить?! Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
— Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
— А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?
— Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:
— А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей — взорвалось?...
Муж:
— Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь...
— Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...
Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
За старое взялся... эстет хренов!!!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100