анекдотов.net / Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я ОЧЕНЬ далеко зашел, смотрю -..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я ОЧЕНЬ далеко зашел, смотрю — за беревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха.- Посреди леса, минимум 5км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак "ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД"... Ведь кто-то не поленился...
Транспортные истории
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч
Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).
Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.
Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.
Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:
— А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...
— А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).
* * *
В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
— А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
— Это зачем же?
— Чтобы на нее язык пристегивать!
— А сама то какая языкатая!
— Я бы тебе еще и не такое сказала!
Ехидный голос из салона:
— А ей пуговица не дает!!!
* * *
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте
* * *
Ленинград.1982 год.Служба в армии.Возвращаемся ночью из уволнения на метро.Остановка,двери открываются,люди выходят.Бежит мужик, с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда:"Осторожно,двери закрываются,следующая станция Комсомольская(если не ошибаюсь)"В вагон запрыгивает мужик,дверь захлопывается,он откидывается назад,упираясь рюкзаком в двери и выдыхает:"Фу-у — успел."А в поездах метро есть такая фишка-дверь закрыли и сразу открыли -чтобы никого не зажало.Мужик оперся,дверь окрылась-дядька вываливается,дверь закрывается и поезд поехал.В вагоне все попадали-успел.
* * *
Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе — стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и ...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями — прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать — и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине — подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.
* * *
Одесса. Знакомая останавливает машину , садится.
— На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?
Водитель:
— Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Конечно, лучше бы я Монмартр знал. как эту Транспортную!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100