анекдотов.net / Было этим летом. Купили мы с друганом жигули в деревню ( ну, так чисто херней пострадать). Но так ка..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Было этим летом. Купили мы с друганом жигули в деревню ( ну, так чисто херней пострадать). Но так как деревня находилась давольно далеко от места покупки, то нада было эти жигули и перегнать. Жига старая была, убитая , вообщем прикрепили мы трос к тачке друга и поехали... И тут, с@ка, какой-то мужик дорогу перебегал (б%%%ь, прямо между тросом =) ). Вообщем я по тормазам, аж сиденье в жигуленке сорвало с креплений, а трос лопнул и как вь@бал таму мужику по сраке... Он прыгал минуты 4-5, а потом прихрамывая и потирая зад убежал... =)
Транспортные истории
* * *
* * *
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».

Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, — ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Повезло, в общем, Джеффу с парковкой.
* * *
* * *
Дело было несколько лет назад, когда мы еще студентами поехали на лето в штаты по студенческой программе — других посмотреть, себя показать, ну и североамериканских рублей подзаработать, не без этого. Место действия — небольшой курортный городишко в Южной Каролине, на берегу теплого Атлантического Океана, к слову, жили мы на квартире как раз через дорогу от океана, метров 50 максимум.
Так вот, нужно было нам — мне и моей девушке с этой самой квартиры съезжать в другое место — срок истек, и хозяин попросил жилплощадь освободить — не беда, освободим, благо мест в городе хватало. Собственно, место мы сразу и нашли — да только было оно где-то в 8 милях от той уютной квартирки на берегу океана. Здесь стоит сказать, что лето постепенно заканчивалось и сумки понемногу успели наполниться к отлету обратно в Россию, поэтому вариант "пешком" отпадал в любом случае — к тому же, 8 миль это же не 8 км, да? 1 миля — около 1, 6 км или как-то так, могу ошибаться, одним словом — ноги (от топанья) и руки (от сумок) нам бы этого не простили. Общественного транспорта в городе тоже не было — это, кстати вполне нормально для небольшого города в США — там же у всех есть машины, иметь автомобиль — не роскошь, а средство того самого, помните? К примеру, на следующий год в штатах мы уже сразу купили Мицубиси 2003 г. автомат за 3 тыс. $ — около 90 тыс. рублей — ну, как Жигуль с рук из "Камелота" или "Из Рук в Руки", прикидываете? Конечно, зачем нужны автобусы и трамваи при таком раскладе? А метро тоже не было — город, напоминаю, небольшой. Оставалось только одно — вызвать такси. "Дорогу покажешь, да? " Только было одно, точнее два отягчающих обстоятельства — два железных коня — дабы хоть как-то передвигаться по городу без транспорта и личного авто, все студенты вынуждены на лето стать профессионалами Тур-де-Франс, а иначе просто никак! Так вот — на меня и девушку приходилось два увесистых велосипеда, которые требовалось точно так же со всеми вещами перевезти из пункта А в пункт Б, и именно поэтому возникала проблема — большинство такси отказывалось везти нас в силу невозможности перевозки двух велосипедов, максимум соглашались на один — его можно было запихнуть в мини-вэн.
На счастье — а может и несчастье -в городе обитало — и обитает по сей день, да и будет обитать еще много лет — большое количество русских, которые, зная популярность города у русских же сезонных студентов, старались всячески нажиться на соотечественниках, заполняя всевозможные ниши студенческих нужд в США — предоставляли жилье, продавали велосипеды, распространяли карточки международной связи для звонков в Россию, устраивали тематические русские вечеринки в американских клубах и пр. — одним словом, русские студенты в США — это целый теневой бизнес, почти преступный синдикат с колоссальным оборотом, своего рода масонский заговор бывших соотечественников, целая мафия в пляжных шортах и солнечных очках, распространяющая свои волосатые щупальца на заработанные непосильным трудом североамериканские рубли бедных студентов. Нашелся и товарищ (хоть убей, не вспомню имени, назовем его Николай), организовавший свою компанию такси в городе. Он, кажется был из Белоруссии и специализировался на русских студентах, поэтому к его мини-вэну сзади был прикручен крепеж для велосипедов — туда их можно хоть три при желании примостить.
Итак, транспорт был найден. Вернувшись поздно с работы в день Х, наскоро собрали пожитки и вот — вызываю такси — а время, к слову, уже одиннадцать вечера. Но, несмотря на то, что дело происходит в штатах — дело-то мы имеем со своим, с нашенским парнем!!! Машина приехала в пять минут первого. Надо еще приехать, худо-бедно разложиться, и спать — завтра на работу к 12 (дня, конечно), да еще до работы на лисапеде полчаса крутить. Погрузились. Счетчик на ноль — тронулись. Не успели проехать 200 метров — откуда ни возьмись, буквально из кустов откуда-то сзади выныривает полицейская машина, с мигалками "водитель автомобиля ваз-2109, прижмитесь к обочине... " Николай тормозит и абсолютно недоумевает, в чем же дело. Мы, как Дуньки, сидим вдвоем на сумках, понимаем вполовину меньше Николая. Подходит офицер — дьявол, хорош — высокий, статный, с кобурой, палкой, полное обмундирование, значок, любезный такой и аккуратный — и чистейшее произношение языка Шекспира, отчего я как человек, занимающийся языком профессионально, получаю неповторимое удовольствие и бег мурашек по спине. Мда, сразу вспомнились наши гаишники, ну да не о том сейчас речь. Офицер представляется, извиняется и говорит, что у Николая какие-то подозрительные номера, что-то с ними не так, мол у такси должны быть свои номера — ну, как у гос. или дип. машин, как у тех же полицейских, как у общественного транспорта, понимаете? А у него — обычные. Николай мотает головой и говорит, мол, нет, я точно знаю, все в порядке, у меня и докУменты все есть. Офицер просит предъявить бизнес-лайсенс, то бишь лицензию на пассажирские перевозки. Николай показывает, но выясняется, что название "бизнеса", намалеванное размашистыми буквами на мини-вэне, не совпадает с названием, указанным в лицензии, ну вроде как — показываешь паспорт с именем Коля, а по лицу видно — что ты не Коля, а как минимум Анжела. Офицер малехо в шоке. Просит предъявить документы на машину. У Николая их нет! Офицер, стараясь соблюдать приличие и не выпускать наружу свое "хуяссе" просит предъявить хотя бы права, чтоб узнать, с кем он тут вообще беседует. Да, правильно, прав у Николая с собой тоже нет. И, путаясь, спотыкаясь и пыхтя, он на ломаном английском пытается объяснить офицеру — ай форгот ит эт хоум! Дома, мол забыл, такой вот я долбодрайвер. Офицер в полном культурном шоке и по рации связывается с базой "третий-третий, я второй, у меня тут ппц, нужна поддержка, я не знаю, что делать с этим дебилом". Удаляется в машину и просит подождать, сейчас все выясним. А по закону, к слову, если машину вот так тормозят, то надо как суслик сохранять спокойствие и выходить запрещается, а то, может, ты с дурными намерениями хочешь кинуться на кого — ну, мы и сидим внутри на сумках, время-то полвторого, ничего страшного.
Минут через 5-10 подъезжают еще две полицейские машины, ну втроем-то разбираться веселее, да? Совещаются, связываются с базой, пробивают машину и водителя. Потом еще несколько раз в течение часа офицер несколько раз подходит, чтобы уточнить какие-то детали относительно документов Николая.
— Где Вы живете?
— В Северной Каролине.
— Но сейчас вы находитесь в Южной Каролине, и ведете такси?
— Да, я просто там живу, а здесь работаю.
— ОК, Ваш адрес.
— Улица такая-то, дом такой-то.
— Индекс?
— Не знаю.
— Но вы там живете? Вы же только что сказали свой адрес! — Офицер потихоньку понимает, что, чем дальше в лес, тем дальше вылез.
— Да, но я индекса не знаю, ай форгот ит! — Полный аут у служителя порядка.
Через какое-то время, уже ближе к трем ночи подходит офицер, и, с трудом сдерживая улыбку, говорит:
Мы выяснили все с вашими документами и что за машина... Автомобиль этот куплен в Калифорнии, зарегистрирован в Иллинойсе, Ваши права Вам выданы в Северной Каролине, но на машине номера Южной Каролины, и вы осуществляете здесь пассажирские перевозки по лицензии, которая не соответствует вашему названию. Для простоты переведу сказанное в понятную плоскость — машина куплена во Владивостоке, зарегистрирована в Тюмени, права у вас из Астрахани, а таксуете вы в Москве с Московскими номерами по лицензии, выданной на продажу беляшей в Саратове. Николай все еще пытается что-то объяснить и с раздражением и обидой обращается ко мне — "Да хватит уже ржать!!! ", пока я, сидя сзади, отбиваю башкой все колени и переднее сиденье. Офицер на месте снял с машины номера, выписал Николаю штрафов на 1000$ и, извинившись перед нами, любезно согласился подвезти нас, куда нам надо, пока его коллеги продолжали разбираться с горе-таксистом.
Как бы то ни было, переезжать было уже поздно, и мы вернулись домой, втихаря переночевав на старой квартире, благо оставался лишний ключ, который хозяин благополучно забыл забрать.
На следующее утро мы уже позвонили в американское такси, которое приехало через 15 минут. Но тут нас ожидал другой сюрприз — на месте водителя сидела бабуля-одуванчик 95 лет, "дорогой, поехали, да? " — не хватало только кепки таксиста. А что, там же у всех с малых лет свое авто, и водить умеют еще со школьных лет и до самой глубокой морщинистой старости. Казалось бы — всего-то переезд, а сколько получилось воспоминаний до сих пор...
* * *
Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом.
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100