Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" — тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.

Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.

Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

— Алло.

— Руслан, здравствуйте, вы где?

— Э-э-э-э, секунду.

...

— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

—

У меня родственница в архитектурном проходила древний Египет. Попросила заскочить на горбушку и купить фильм Клеопатра! Угадайте, что за фильм мне впарили!?)))... Ну интерьеров там не отнять!))))

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— На твоего дядю?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— Может на твоего дедушку?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— А тогда на какого?

Девочка:

— На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.