Узнала, что мой жених, пока был на сессии в другом городе, проявлял симпатию к какой-то девушке. Каждодневные телефонные разговоры, встречи в кругу друзей, переписки. Я же в этот момент разрывалась между работой и его учёбой (сделала за него все контрольные, курсовые), при этом готовилась к свадьбе, спала по паре часов в сутки. Это так больно осознавать, что в тот момент, когда я жертвовала для него своим драгоценным временем, он уделял внимание другой девушке.
Скоро свадьба, а что делать — ума не приложу. Пусто, мерзко, больно.

Душевные истории ещё..



* * *

Мне 19. Но напоминает об этом только паспорт. Это началось еще лет в шесть, мне стало казаться, что я старше лет на пять-десять, это и показывалось в развитии и мышлении. Чем старше я становилась, тем больше становилась разница в ощущении и реальной цифрой. Сейчас мне кажется, что я уже прожила около 40 лет, мысли и поведение говорят о том же. Не понимаю, что это, но страшно, что через пару лет жизнь закончится.

* * *

Было мне тогда лет 5-6. Повезла меня мама на ярмарку с кучей аттракционов и развлечений. Пока мы бегали от одного горки к другой – мне в глаза бросился огромный плюшевый медведь, которого можно было выиграть в тире выбив 18 мишеней из 20. Мама бывшая биатлонистка – стрельба из ружья на высшем уровне. Вот только несколько банок совсем не хотели падать, и тогда мама поняла, что они просто приклеены. Стала спорить с владельцем, но тот отказывался поднять банку и показать, что с ней все ок, оскорблял мою маму и называл косоглазой. Она не растерялась, сняла с себя сапоги и засандалила одним из них прямо в банку, которая снова устояла. Ошарашенный владелец смотрел на нее выпучив глаза, когда ему в лоб прилетел второй сапог. После этого он молча принес моей матери ее сапоги, снял с прилавка медведя и отдал его мне.

* * *

germafrodita@lj:

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

— Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!

Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.

— У нас даже сосисы есть...

* * *

Работал продавцом-консультантом в комп. магазине. Кроме продажи орг. техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1, 5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше! ". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025