У нашей кошки фетиш на обувь. Нет, она не ходит в нее в туалет, не грызет ее, она с ней играет. Предпочтение отдает натуральным материалам: замше, меху... Ночью это исчадие ада будит весь дом тем, что с грохотом падает вместе с ботинком с полки для обуви, демонстративно притаскивает его на середину комнаты и играет с ним. Дошло до того, что вся ее любимая обувь спрятана за семью замками, но кошка продолжает ломиться в шкаф и при любой возможности тырит боты. Но сегодня она превзошла себя! Эта маленькая засранка, весом около двух кг, притащила в комнату шубу! Шубу, Карл! Вот сидим с мужем и думаем, походу, кошка нам намекает, "вот я ваши вещи принесла, одевайтесь и валите нафиг"!

Душевные истории ещё..



* * *

Я замужем за геем. Это перспективный и интересный молодой парень, который очень любит своих родителей, но понимает, что его особенных вкусов они не переживут. Так что он предложил мне, его хорошей подруге, помочь ему. А я и не против – сама люблю девушек, и родители тоже не поймут. Так и живём как соседи, денег на съём квартиры стало уходить гораздо меньше, копить на своё жильё стало проще, да ещё и больше не достают с вопросами о вторых половинках. Правда, теперь наседают с вопросами о детях.

* * *

О том как вредно много работать.

Преамбула. Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.

Собственно сама амбула. На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нить, чтобы пораньше освободится и т. д. и т. п. А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос: С кем ты сейчас разговаривал? Отвечаю, что с девушкой. Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно.

После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:

Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.

* * *

Иду я на остановку рано утром, передо мной идет молодая мама с её сынишкой, и тут сынишка показывает пальцем в небо со словами: "Мама, голубь". Я поднимаю взгляд одновременно с его матерью, и в этот момент голубь резко, чётко, пикирует вниз с высоты 10 метров врубается в землю со смачными кровяными брызгами и характерным звуком. У мамы глаза просто из орбит вывалились, я резко повернул на 180 градусов и пошёл от них подальше, вдруг парнишка убивает взглядом...

* * *

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025