Живём в частном доме. Не так давно соседка родила и, видимо, решила, что надо всегда держать нараспашку окна. Каждый день и каждая ночь у нас проходила одинаково, всегда крики и вопли ее ребёнка. На замечания иметь уважение к соседям не реагировала ровным счетом никак. Больше месяца назад ощенилась моя собака — 10 щенков. Теперь они бегают, играют и гавкают. И теперь кричит она, что мы не даём спать ее детю. В ответ сказали ей, что ее ребёнок не давал спать собаке, и теперь пусть терпит. Люблю собак.

Встречались у метро с моим приятелем: я ему полторы тысячи должен был отдать. Отдал ему тремя купюрами по пятьсот, потом я в магазин зашел — он за компанию. Потом долго стояли в нашем дворе, разговаривали. Он собрался уходить...

Я ему на всякий случай: "Я же тебе деньги отдал? "Он: "Ну, да... "Лезет в карман, а там пусто! И тут он вспоминает, что перед входом в магазин вытащил из этого кармана какие-то ненужные бумажки и выбросил их в урну. Мы бежим обратно к магазину. У входа стоит и курит охранник, плюс какая-то бабуля с рекламой парикмахерской. Друг смотрит на них. Вздыхает. И... лезет обеими руками в урну. Немая сцена... Но он реально тут же находит эти бумажки и попавшие случайно с ними три купюры по пятьсот. И, достав их, машинально по-будничному говорит: "Вот, полторы штуки... "Как будто он это каждый день делает и такие бабки в урнах находит. Я вижу изумленные лица охранника и этой бабули и, уже подыгрывая, говорю: "Всего полторы? Ну, пошли дальше... "И мы уходим.

Уж не знаю, полезли ли охранник и бабуля в соседнюю урну, я не оглядывался. Но друг твердо решил эти деньги пропить. Чем мы с ним и занялись.

Ребенок знакомых пришел из первого класса домой и на вопрос мамы, что они делали на уроках, сказал, что рисовали фаллос. Мама сохранила выдержку и стала мягко просить показать ей, ребенок отказывался, так как получилось не очень хорошо и он стеснялся. Когда наконец удалось уговорить, мама увидела картинку с нарисованным свитком. Учительница перепутала фаллос с папирусом.

Старый анекдот помните?

Соседка на лавочке "А мой-то — алкоголик проклятый, совсем спился... "

А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже — сифилитик он! "

Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ! "

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там? "

Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.

"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в Бога? "

И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!! "

Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.

На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты? " знакомый, покраснев, ответил:

— Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".