Работала продавцом, проверяла покупателю кипятильник (можно воткнуть на секунду его в сеть), а он взорвался. Итог — приличный ожог запястья. Слой кожи сразу почернел и слез. Стою, одна рука обожжена, другой тушу огонь — бухта провода загорелась. А покупатель невозмутимо спрашивает: "Есть другой кипятильник?" Вежливо послала в другой отдел. В больнице у медсестры спрашиваю: "Наверное, шрам останется?" Она бодро: "До свадьбы заживёт". Я ей грустно: "У меня свадьба через неделю". Пришлось шить перчатки.

Анекдоты про Вовочку ещё..



* * *

Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

* * *

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

* * *

Три мужика пьют, вспоминают.

Первый:

— Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться...

Другой:

— Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы — свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться...

Третий:

— Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме — пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..

* * *

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты Вовочка все время просил братика, ну вот я его и ввожу!

На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что Вовочка бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. Вовочка отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!!

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025