анекдотов.net / Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему: - Я женюсь на..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
Истории о детях
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...
В ответ на мое третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!
* * *
Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится! ! " На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".
* * *
У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать ее дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.
И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
— Мариночка, это твой дядя?
— Нет, это просто Юра.
— А дядя другой?
— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
— Значит, он тебе не дядя?
— Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей. .
Но потом Марина все же сказала:
— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
* * *
Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продает чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.
— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект!
— Нет, спасибо, — говорит мальчик.
— Вот, смотрите! — орет продавец, все-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!
Мальчик все это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
— Ну как, берете? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
— Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
— НО ПОЧЕМУ! ? — продавец в растерянности.
— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идем отсюда.
И уводит хихикающую маму.
* * *
Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов! "
* * *
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я ее назвал...
Так и живем. : )
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100