анекдотов.net / почти не смешное: Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, ког..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
почти не смешное:
Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у нее всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много — оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Все это — с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки.
Утром просыпается — "помытая" посуда — осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок.
Как ни странно — соседи не жалуются.
Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идет спать. Друзья это знают и "завтра" всегда ее спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой — дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после гер@ина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер — умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель... он ее просто не сумел вынести — не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"... вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК
* * *
Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.
Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу.
И была у него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.
Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и бухло на свадьбу.
Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.
Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с воплем «Изыди, нечистая сила! » схватил весло и саданул ему по макушке.
Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.
В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху, который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе имение, упал с лошади и сломал шею.
Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwаrk Cаthеdrаl, в котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод любви.
Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но, вопреки их феерическому идиотизму, наша цивилизация еще жива, а на их месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!
* * *
... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия — за исключением одной деревушки. Ее секрет в напитке силы, который варит друид
Панорамикс...
Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.
Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии.
Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в преддверии выборов, колесил по алтайским селам и привносил праздник в трудовые будни селян. Лидер алтайских ... ... ов Б. Тро... . в прямо возложил на своих посланцев "миссию политического представительства власти в отдаленных уголках Алтайского края". И отправился отряд, и посетил 36 районов и 189 сел, и исправно представительствовал, и демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и театральные номера.
Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский край. За исключением одной деревушки.
Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными жителями.
Мордобой начался банально:
— Вы откуда?
— Мы? с автопоезда Единой России.
Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы: какое-никакое, а все же развлечение.
Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей
Ребрихи явный всплеск самосознания. Хл@бнули ли они перед этим волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно.
Бедным журналистам, отождествленным с партией власти, досталось и за то как при ней живут, и за то, как работают.
Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е... ссы решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря.
Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище — экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было.
В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты — тем и рады.
* * *
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны — это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух — привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз — представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

MаrGO?
* * *
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
* * *
Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
— Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
— Не, собаку!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100