ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной вы называете "даунлодинг".

— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

— новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.

— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

— у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Утром в одном одесском дворике.

— Сема! Выручи, по-соседски...

— Ну!

Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т.

— А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т.

— Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М.

— Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М.

— Не, так не интересно — цель нужна.

Т.

— Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.

— Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

— А куда теща делась?

Тесть:

— А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

— Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

— Какое чудо! — воскликнул фермер.

— Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!