— Люся, я хотел тебе сказать...

— Говори, я слушаю.

— Не перебивай.

— Хорошо.

— Ты мне дашь. ..

— Давно бы попросил.

— Ты мне дашь договорить?

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?

Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: — Собираем в Москву.

А: —??? а обратно что присылают?

Р: — Вот Вас прислали.

Я никогда не ссорюсь с подругой, а то кому я буду присылать смешные картинки.😒

Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину

— Ребе, а вы свечки зажигаете?

— Да, как же не зажигать

— И что, огарки остаются?

— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу

— Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?

— Ну конечно, как же не подметать

— А веники, наверное, ломаются?

— А что обломки, выбрасываете?

— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.

— Ну хорошо, а вы обрезание делаете?

— Конечно.

— А обрезки выбрасываете?

— Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких [ч]удаков, как вы.