ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы, Казахстан. Выселение — достаточно неприятная процедура, которая входит в обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что арендатор-то и не есть арендатор, а суть — незаконно занимающий квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все, завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

"Арендатор" — эдакая стервозная тетка, а хозяин — с ангельским терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову "стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора, вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры". Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными, провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что "02" набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который покрупнее) — звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному, тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу, к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице, где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой, взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта ceксуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки, незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон "02" дремлет, никто туда не звонит. В подъезде же — массовые беспорядки с применением насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины — как у Геракла в небезызвестных конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим, шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж. Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им громким басом было велено отправляться в пеший поход с ceксуальным уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже. Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно – стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось. Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома — боевик на халяву. Вызов "скорой" и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

— А ты чего не поехала?

— Да психанула, билеты сдала. Блин, женщиной как-то даже хреново быть:/ Вот психанешь — и все, планы обламываются

— Мужчиной тоже. Женщина психанула и все планы обломались

Вдогонку истории о французских туристах в Турции.

Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа держится.

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!

Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне:

— Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу.

Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!

— Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?

— Дэк сливочное-то вкуснее!

Железная логика.

— Воротам-то все равно.

— Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.

— Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и