Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян. Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа — полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська — санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:

Л. — Николаич, е%% твою мать! Что за х[рена], постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!

Н. — Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?

Л.- Кто б%%! Савалян!

После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим, но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.

— Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав. клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно — труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг, а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.

Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.

А вот что поведал сам "труп"!

— С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал — темно и запах- просту жуть! У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

Когда только переехала в новую квартиру, по несколько раз в день ко мне стучались малолетки, требуя позвать какого-то Вадима. На мои слова о том, что Вадим здесь больше не живет, никак не реагировали, и они продолжали меня выводить. Не поленилась, заказала в интернете реалистичный макет детского черепа для уроков анатомии, повесила на дверь с прикрепленной бумажкой: "Узнали Вадима?". После этого больше не беспокоили.

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.

/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем...

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.

В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются...

Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...

Резьба на креплении ключа оказалась вырвана. ..

После этого курить даже не тянет...

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

. .. И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный...

Предистория:

Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)

Недавеча был случай.

По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).

Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.

В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)

Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).

Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...

Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!

Как они после этого не раскололись на зал...