анекдотов.net / Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
— Ну как он?
— Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
* * *
Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
— Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
— Не, собаку!
* * *
почти не смешное:
Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у нее всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много — оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Все это — с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки.
Утром просыпается — "помытая" посуда — осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок.
Как ни странно — соседи не жалуются.
Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идет спать. Друзья это знают и "завтра" всегда ее спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
* * *
Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя:
— Здрассте Наташенька!
— Ой, доброе утро, Алексей Игоревич!
Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила.
Потом я узнал кто это — начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении ларьков.
— Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять.
— Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только привезли.
— За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку — бульк! — демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. — И я кругом хорош — и у шефа, и душевно! Мохито выходит. — подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку.
Хехе, нас не задушишь.
Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона:
— Извините, а кола или пепси не подойдет?
— С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. — авторитетно заявил дядя. — А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!
* * *
— Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:
— Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.
* * *
Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
А как покупать?
Дайте мне пожалуйста рак легких?
Или вон тот рак губы?

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100