анекдотов.net / Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма заб..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.
Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства — в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твердой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.
Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестер, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсестры — признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И все бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приемник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.
Истории c выпивкой
* * *
* * *
К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем что будем делать сегодня. Не помню кто говорит: Так пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим. Нас было человек шесть, собрали денег прилично, литров на 30 разливного хватает. Снарядили меня с другом в магазин, а тары подходящей нет. Мы к хозяину, давай мол тару, а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров. Ладно думаем сойдет. И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем. А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской, но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре, погоны от шинели толстые, шеврон на рукаве, фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой. Пришли в магазин, я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу, как подойдет я позову. Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15, Ну я в конец так скромно и встал. Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит: Зачем ты тут встал? Ну, думаю, попили пива сейчас огребу по полной, и отвечаю мол пива хочу, и вот этот мужик кричит продавцу: Рита, отпусти служивому без очереди, и добавляет , я думаю остальные не против. Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку. Продавец спрашивает, тара где? Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда". Тут народ и заржал : вот мол с чем надо за пивом ходить, а мы мол с банками.
Хорошее было пиво, живое. Даже на второй день немного осталось.
* * *
Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего еще. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем? " "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена. " Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена. " Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки — другие. Выросло: пол-грядки — мак, пол-грядки — конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы все равно называли грядку "наркомановская".
* * *
* * *
К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулеза":
Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок. . Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные. . Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете. . Ну. а что мы. . Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было. . Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его. . это как говорится преамбула. . Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем. . Типа кто такие, откуда и куда шли. . Вообщем такой аристократический треп ни о чем. . Тут Дима зашелся кашлем. . Аж покраснел. . Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха. . Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда . . И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал. . Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю. . Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают. . Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу. . Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь. . Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо. . Но вердикт был — абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы. . Ну ты монстр, ржет. . Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали. . Но выгнали из нее впервые. .
* * *
А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . .
Итак !
А еще был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.
Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.
Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.
И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.
И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….
И он решил ОТОМСТИТЬ ! За все !
По задумке режиссера-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.
Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.
Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.
Вооружившись банкой с черной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.
Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галерка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.
Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.
Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.
И стали срочно замазывать черные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.
Ну, поначалу публика еще какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.
Спектакль идет, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настает момент, когда из-под белой полезла ЧЕРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.
И как тут актерам играть революционную трагедию, когда за спиной — ТАКОЕ !
И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.
И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.
И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .
То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.
Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актеров…
И занавес закрыли в третий раз.
Насовсем.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100