(Хочу предупредить сразу. Мы все склонны хорошие истории мерять на себя. Так интереснее. Я сам друзьям иногда рассказываю байку, будто от себя. Так просто смешнее выходит.

Поэтому. Если на самом деле это история не моего друга, то пусть это будет история, рассказанная им потому, что мы просто ржали. И надеюсь это не баян. По крайней мере, я её точно слышал в первый раз.

Итак, рассказ дружбана.)

"Проблемка" у него. Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.

Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.

Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа.

Едет Андрюха обратно. Поднялся, видит – стоят вдали. Он дальним ФА-ФА, как договаривались и педаль в пол. Пролетел мимо, аккуратно притормозил (можете представить, сколько он ещё проехал, если аккуратно?) и спокойно, включив заднюю, подъезжает к ним и с улыбкой и спрашивает:

— Сколько?

И улыбка медленно сползает с лица. Потому что? Правильно!))))) Потому что патруль поменялся. И на него смотрят два ох#евших полицейских. Думаю картина напоминала фрагмент из х. ф. "Такси", там, где у них фуражки сдуло. Да и он для них выглядел вконец еб@нутым, потому как ещё и сдал не спеша назад и спрашивает: — Сколько?)))))))))))))))))

Повезло. Связались с предыдущим нарядом, те поручились, что был договор. Патрульные потом вместе с Андрюхой ржали, что такой наглости они ещё не видели.

Встать на пригорке. Поморгать. И разогнавшись до неприличия, просвистеть мимо, а потом вернуться с простым вопросом. Но больше всего полицейских повеселило Андрюхино лицо. Такая смена красок дорогого стоит.))))))))))))))

Всем ровных дорог.

P. S. Скорость намеряли 235 км/ч.

Многие придумки Гайдая были выброшены в корзину, во-первых, по соображениям цен­зурным, а во-вторых, ради ритма, ради цельно­сти произведения.

К примеру, "Пес Барбос и необычайный кросс" должен был начинаться так: к высокому сплошному забору подбегает Балбес, пишет ме­лом громадную букву "X", затем к нему присо­единяется Бывалый, выхватывает из рук Балбеса мел и пишет следующую букву "У" и переда­ет мел Трусу. В этот миг слышится трель мили­цейского свистка. Трус быстренько дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и тройка срывается с места.

Но, посовещавшись, решили, что такое нача­ло сочтут пошлым, и благоразумно отказались от него.

Был также выброшен эпизод, когда, убегая от собаки с динамитом, тройка несется мимо бабушки, которая сидит на опушке и держит корзину яиц. Все трое перескакивают через эту корзину, а затем Никулин, как бы одумавшись, возвращается и, подпрыгнув, попадает точнехонько в корзину. Сцена в общем-то соответст­вовала стилистике фильма, но было непонятно, что делала старушка с корзиной яиц на опушке леса.

В фильме "Бриллиантовая рука" Нонна Мор­дюкова, обращаясь к жене Семена Семеновича Горбункова, произносила такую фразу: "Я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в си­нагогу", но фразу эту Гайдай убрал, опасаясь обвинения в антисемитизме.

Ехал я как-то на поезде и тут мне дико приспичило в туалет. Мы были в черте города и туалеты, естественно, были закрыты, на мои мольбы проводник ответил отказом. Дождавшись остановки, я пулей вылетел на перрон в поисках заветной комнаты. Отстояв небольшую очередь, я все-таки добрался до нее и сделал свои дела. Но туалетной бумаги не оказалось и тут еще обьявляют о том, что через пару минут мой поезд отправляется! Людей, как назло не оказалось и на мои крики ни кто не реагировал. Пошарив по карманам, обнаружил лишь одну тысячную купюру. .. Это было самое дорогое посещение туалета в моей жизни))

Возвращаюсь домой. Прохожу мимо двух компаний. Вроде эти ребята находятся в одинаковых условиях — едва освещенный неубранный двор, не самые радужные пейзажи жилого массива, этот гнобимый собственным руководством город, раздираемая противоречиями страна. Ни у кого из них не хватило денег, чтобы отдыхать сейчас в Доминикане, ни у кого из них не хватило фантазии, чтобы провести субботний вечер, например, в театре. Только вот одна компания расчищает снег на футбольном поле, потому что завтра с утра они хотят погонять там мяч, а другая компания на теннисных столиках по соседству глушит водяру.

Уровень одиночества: Обрадовалась, что мне кто то написал, а потом вспомнила, что это просто я сама себе запись скинула, чтобы не потерять...