|
У нас в доме (девять этажей) все как у людей: домофон, лифт... Но уж больно лифт тормознутый — новый, но как-то все равно медленно поднимается, процесс открытия-закрытия дверей очень медленный. Я живу на восьмом этаже.
Иду домой, открыл дверь домофона. Только начал входить в подъезд, как вижу, бежит и кричит девочка лет 7-9, мол, придержите, пожалуйста, дверь (видимо, ключи забыла от домофона). За секунду, пока по инерции закрывалась дверь, я начал размышлять: "Если я на восьмой этаж, значит, вероятность того, что она будет выходить из лифта выше восьмого — мала. На восьмом она вроде не живет, на девятый ставку делать не стал". А так как я не хочу ждать, пока лифт выпустит ее до восьмого этажа, я просто помог закрыться двери домофона прямо в 10 см от ее носа... Этот пассажир поедет, но не сейчас. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сломал ногу, пришёл к врау. Накладывает он мне гипс, потом такой смотрит на него и говорит, что как-то серо выглядит, берет из коробки маленькие пластмассовые шарики и клеит их на гипс. "С Новым годом!", так сказать.
Братишка вчера рассказал, как сдавал зачёт по управлению предприятием. На лекциях им показывали схему фирмы в виде пирамиды: директор, пара заместителей, менеджеры — и так до обслуживающего персонала. Когда подошла очередь отвечать брату, он показал листок со схемой преподавателю, и тот, взглянув на результаты труда, улыбнулся:
— Молодец, вижу, что знаешь. Учи программирование, потом придёшь сюда работать.
Схема выглядела следующим образом: справа классическая пирамида (директор, управляющие, рабочие и всё остальное), а слева большой такой квадрат, связанный со всеми слоями, с гордой надписью: "Системный администратор".
Гуляя с собакой, всегда прохожу под железнодорожным мостом мимо двух больших надписей. Они сделаны баллончиком и, судя по почерку, принадлежат явно одному и тому же автору. Испытываю лютый когнитивный диссонанс. Первая из них гласит: "Ницше был солипсистом", а вторая — "Тут писЯл Киря".
Году так в 99, ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери. Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе, едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж? К- плати и все, место же занято. Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.))))