— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

— Людей бить будете?

— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!

Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной

Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Следователь-подозреваемому:

— Вы узнаёте этот нож?

— Конечно.

— Значит, узнаёте...

— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.