Молодая жена говорит мужу:

— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

— Это еще зачем?

— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

— Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

— Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

— Леший, приходи, я самого выгнала

— Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо — сознание теряю.

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...

Прохожий:

— Вы что такое несёте?

Экскурсовод (шепотом):

— Тсс, это группа из Питера!