Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает.

— Что надо? ,Что пришел?

— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает. Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокрощение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.

— Что надо? ,Что пришел?

— Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает и т. д. Пошел на болото.

— Что надо? ,Что пришел?

— Ай лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

— Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Женка на коленках прошения молоит, ноги целует.

Ну мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить надо. Пошел на болото.

— Что надо? ,Что пришел?

— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

— Да иди домой. Все хорошо. Иди.

— Да не могу я так, совесть не позволяет.

— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня в жопу.

...

— И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х[рен] бы вы меня тогда нашли!"

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает [мав]р и он приезжает на велосипеде.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

— Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

— Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

— За что?

— За то что в детстве не ел манную кашу!

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."