Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и несмываемый позор в моей биографии.

Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама — в состоянии приличного подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе — вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.

Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру — песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.

Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.

Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.

Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу? — А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди...

В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному — стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т. д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья — а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас — там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу.

За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.

Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков

70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся.

Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций — самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.

Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА

КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.

Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...

Миллион лет эволюции, а в итоге я сижу перед компьютером и пытаюсь доказать ему, что я не робот.

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит — Опять сегодня на метле прилетела...

Когда-то давно работал барменом. Почти каждые выходные использовал одну прекрасную фишку. Всегда за баром сидели 2-3 девушки, которые пили как не в себя. К концу вечера, когда денег у них не оставалось и все альфа-спонсоры уезжали с другими пассиями, я начинал угощать этих девушек. Всё просто: бутылка водки, которую я брал за 250 рублей по себестоимости, лимон, который почти во всех барах бесплатный, сахарный сироп (тоже фри) и белок яйца по 5 рублей за штуку. И вот они пьют шикарный сауэр, а я везу одну домой.

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

rubin