А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.

Смеется:

— Да недавно набирал — выключен, видимо, деньги закончились.

— Вот от меня передай, — протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку дома забыл.

— Морковку?! — Закатывается, не может, — Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!

Ихи-ххи-хиии!!

Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же — реакция какая-то совсем уж неадекватная.

Немного позже он рассказал.

А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки образовались! А контрагенты втихую сдулись.

Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них предлагают, а их нет…

…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная, резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в тарелке. Видимо, с тех времен, — она была опробована и в таком качестве, а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: "ал хайжет джезрат мубарэк" (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь" настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый корнеплод"...

Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.

— ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..

Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п.. дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно.

И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА. .

Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.