Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные — стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед — капуста с водой... Hу все давай жpать — а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:

— Че это вы капусту жpете, как козлы?

После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:

— Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились... как петухи!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:

— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну, я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо, товарищ участковый остановил...