Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.

— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате.

— Так написали.

И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.

— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

— Яйца с собой?

— С собой, — подофигел дядечка.

— Кладите их сюда…

— Куда?

— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Когда мы ходили в девятый класс, однажды нас с подругой задержали полицейские за то, что мы пили пиво. Посадили нас в машину, начали пугать родителями, на что моя подруга отреагировала приступом эпилепсии. Она начала задыхаться, пускать пену, царапать обшивку машины, закатила глаза... Я охерела. Полицейские тоже. Настолько, что просто вытолкали нас из машины и быстренько уехали, будто их тут и не было. Я в шоке, заливаясь слезами, держу подругу, думая, что она отъехала, но тут она открывает глаза, встает, вытирает рот, отряхивается, достает из рюкзака бутылку пива и говорит: "Запомнила? Пользуйся"...

не мое

Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.

Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки занимают много место, выкиньте их"

Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"

Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"

С мужем на даче, он помидоры подвязывает, я рядом грядки пропалываю. Мне попалась трава мокрица (она же звездчатка). Сорвала и стала мужу рассказывать о её полезных свойствах: мокричку можно в носки положить для пяточек, можно отвар заварить, а можно и в салат добавлять. Он молча слушал и улыбался. Я решила попробовать её на вкус, съела листочек, и говорю: "Хм, а ничего, вкусненькая, не пойму на что похожа". Муж, продолжая работать, спрашивает: "Ты что, её съела?". Отвечаю: "Ну да, а что такого то?!". В этот момент муж остановился, и впервые за двадцать с лишним лет я увидела выражение лица полное удивления и отвращения одновременно... секунд пять полной тишины и ступора у обоих... и до нас дошло! Мы говорили и думали о разных мокрицах! — я о траве, а он о разновидности членистоногих! Посмеялись от души. Теперь, если немного "торможу" подкалывает, мол опять мокрицу ела. А мокрица (имею в виду траву) по вкусу похожа на сырую кукурузу 😊

У друга сына был день рождения, куда его и пригласили. Праздник был тематический — надо было прийти в костюме супергероя. Мой пришёл в обычном костюмчике, а на вопрос, кто он из супергероев, малой отвечал: "Мой папа. Я в костюме папы. Он — мой супергерой.".