анекдотов.net / Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.  Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.
Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
— А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
— А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
— Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
— Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
— растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д. ) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты? ) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д. ), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхреначена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить еще.
День еще только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а? " Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать: "Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду... "
Мы: "А прохожие? "
Шкет: "Смотрели. "
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что? "
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!! "
* * *
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль — такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы — в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал — шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили — не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу — никому до разбирательств уже не было дела — началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда — запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
* * *
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
— Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?
— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
* * *
ДОЛЖОК
Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама.
Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:
— Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.
Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался.
Сын ответил маме:
— А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?
Седой мужик в тележке, как бы извиняясь, подтвердил:
— Мама, это не я придумал, он сам уговорил. А, кстати, совсем не плохо. Тебе точно не тяжело, сынок?
Семья скрылась за колбасным поворотом, а мне в голову пришли две мысли:
Первая — Взрослые люди, а занимаются в общественном месте всякой фигней.
Вторая — Когда мой сын вырастет и хоть раз в жизни предложит прокатить меня на магазинной тележке, я тоже не задумываясь соглашусь…
* * *
Тетка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то ее грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет... Перед людьми неудобно. Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции веселый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша "логика", тем легче сумасшедшему ее принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: а Вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии. Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету: у стула ведь спинка есть. Спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик "серебрянкой" — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы... Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.
Понятия не имею, сам ли веселый доктор придумал такую штуку, слышал от кого-то, или, может, в какой книге прочел. Однако же попробовала. Одним стулом, правда, не обошлось: теперь на лоджии гордо расположился десяток деревянных стульев, крашеных в серебристый цвет. Помогает! Безумная старушка свято верит, что этот "девайс" делает ее вместе с квартирой невидимой для воров-грабителей-налетчиков-отравителей... Так что — посматривайте по сторонам! Может, еще у кого-нибудь на балконе увидите крашеные "серебрянкой" стулья...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100