Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать п@рнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет — одним словом, — проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая п@рнуха, которую мы еще не смотрели — достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень
мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин — любитель п@рноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:
— "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать:
— "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
* * *
Идёт девчонка в школу, класс примерно 4-5, поднимается по ступенькам и повторяет: "мне [ман]да, мне [ман]да, мне [ман]да..." Я даже немного проникся.
* * *
Знакомый pассказал. У него пpятель с детства в Амеpике живет, pаботает
патpульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Укpаины, а pодители живут в
Hью-Йоpке. Куда только pусских не заносит...
Обычное ночное дежуpство, катаются по улицам. Hапаpник — обычный амеpиканский
[мав]р. Зовут его пpосто Джо. Едут довольно медленно и их
довольно быстpо
обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за pулем пьяная компания — музыка
хеpачит, навеpняка стоит пpовеpить. Догоняют, останавливают.
К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном [мав]ры и
латиносы. Подходит, заглядывает. Возвpащается.
— Иди, говоpит, там вpоде pусские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят тpи белых пацана. Беседа пpоисходит на
английском:
— Сэp, можно ваши документы.
— Вот... Пожалуйста!
— Сэp, мы хотим вам задать несколько вопpосов, нам кажется, что вы немного
пьяны...
— Да пошли ты его нах[рен], за[дол]бал он уже, щас всех пpопаpим с его
пи**обольством! (Это была pеплика с заднего сидения, на чистом pусском языке)
— Что он сказал?
— Он... Э-эээ-А он сказал "Мы тоpопимся, нельзя ли побыстpей" (!)
— Hет это не займет много вpемени, мы только выполняем свою pаботу...
— Да Сема, че он до[дол]бался, у нас ведь бабки есть — дать ему, пусть валит
нах[рен]! (Опять на pусском)
— Что он сказал?
— Он... "У нас очень pевнивые девушки, они нам не пpостят..."
— Кpасиво пи*дишь.(Уже на pусском)
— А? Ой... [м]лядь. Ты че, pусский? Ой извините моего бpата, он не хотел, он не
знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ! Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами
познакомился, хоpошие оказались pебята. Студенты, учиться пpиехали. Только как
Джо сpазу догадался, что они pусские...
* * *
Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20
минут.. Пробок нет. Благадать... Вот один коллега (таксист наш) с боку пристроился и машет мне. Ну приветствует значит.. Я его разумеется тоже поприветствовал... ну и газку.. Он меня догоняет и опять значит приветствует.. Ну я опять ему помахал и снова в отрыв от него.. А он в третий раз приветствует меня... Видать настроение у парня хорошое. Ну мне не до игрушек, я же с клиентом. Пассажир он тихий оказался. Не лезет с расспросами, как это некоторые делают. Я вообще не люблю с ними болтать. Акцента своего стесняюсь. Да и от езды не хочу отвлекаться.. Ветер сильный. Машину пошатывает. В общем едем. Подъезжаем к порту, я спрашиваю, на какой терминал ему, а в ответ тишина, поворачиваю голову, а клиента нету... ну нет его в машине и всё тут. Я аж похолодел. Я по тормозам. Задняя машина чуть в меня не впечаталась. Подлетает мой надоедливый коллега и угарает с меня. Мол я наконец-то заметил, что клиента в салоне нет. А он у него сидит и орёт во всю глотку, что только лишь благодаря этому таксисту он в полицию не позвонил. Оказывается, клиент-то сзади и не сел вовсе, а только газетку бросил, а дверь ветром захлопнуло. Ну а я дурень радостный, что клиента дождался и рванул с места... Хорошо хоть второй таксист рядом был. Так он к нему сел меня догонять. Не то объяснялся бы в полиции, что не имел злого умысла и не воровал его чумадана с газеткой.
Ну и денег за поездку конечно я не получил. * * *
ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ
Случайно подслушал разговор своего пятнадцатилетнего сына с приятелем.
Они жарко спорили о компьютерах (вроде бы) и смеялись.
Хотя нельзя сказать что подслушал, поскольку ни черта не понял, ни единого слова. Понял только смех.
Стало обидно, что неминуемо проваливаюсь в компанию
древних, ворчливых старушек, сидящих на лавочке.
Как же быстро меняются времена. Представляю как бы я сам рассказывал своему папе простую историю, которая произошедшую со мной вчера. Папа мой от удивления открыл бы рот и тоже наверняка мало бы что понял. Он, бедняга, даже до пейджеров не дожил.
А история такая:
Вчера я был без машины и занесло меня по делам аж за МКАД®
Дело к вечеру, ноги гудят, хочу домой, вокруг трасса, лес, мокрый снег и никаких маршруток. В сотый раз с надеждой открываю карту каршеринга и о чудо, вижу – всего-то в полукилометре от меня, целых две машины: Мерс и рядом с ним, что-то грузовое на механике. Зарезервировал грузовую, чтобы не переплачивать и пошёл её забирать. Добрался не спеша, смотрю – два мужика вокруг машин бегают.
Увидели меня и заголосили:
— Не губи, мужик, будь человеком, выручай, отдай нам нашу машину.
Оказалось, что это тесть и зять. Один другому привёз полный кузов какой-то рассады, саженцев, удобрений и чёрт его знает чего ещё, вот они и встретились за МКАДом на двух каршерингах, чтобы не разгружаясь, просто поменяться машинами и разъехаться в разные стороны, но поменяться не получилось, потому, что я перехватил. Я пожал плечами и сказал, что их удобрения мне не нужны, мне нужно домой, тогда тесть на Мерсе, с радостью согласился меня подкинуть до самого дома, тем более, что нам было по пути. Я отдал зятю свой грузовик и совершенно бесплатно оказался дома.
История банальнейшая, но у моего покойного отца появился бы список вопросов длиннее самой истории.
Жизнь мчится как Сапсан… Сапсан, папа – это что-то среднее между поездом и самолётом без крыльев…
Истории для взрослых ещё..