Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки "Извините по техническим причинам туалет не работает".

Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.

После взлета в салоне самолета объявление "Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета. "Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! "

Сын (6 лет) ест спагетти и балуется с едой. Уставшая, на повышенных тонах, объясняю, что за столом так себя не ведут взрослые. Рядом сидел мой папа (зашел в гости) засунул себе макаронины в нос и изображал какое-то чудище для внука. Тогда сын посмотрел на меня и произнес: "А можно я не буду таким взрослым, как дед"? У папы аж макароны из носа вывалились.

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да — улыбнись. Нет — сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому жизнь меня не готовила. ..

P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3,...... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:

— вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).