анекдотов.net / Самые бедные.  Звонок.  - Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, зап..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Самые бедные.
Звонок.
— Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).
— Хорошо, приходите, берите счет, договор.
— Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.
— А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?
— Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.
— А учить-то я буду сейчас?
— Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»!
— А тендер потом если не выиграю?
— Ну так вы предложите самую дешевую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!
— Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Бросили трубку, даже не попрощались.
Истории без темы
* * *
Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.
Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило — чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, все равно не почувствую.
А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая — логтем! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?! " — "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет! "
* * *
На тему зачем сочинять анекдоты.
Берем любую газету и внимательно(! ! ) ее читаем. Все "РЖУ НИМАГУ"
Газета "Аргументы и Факты" N 41 от 10-16 октября 2012 г. стр. 16.
Далее по тексту :
После разрушительного землетрясения и цунами, которое вызвало аварию на японской АЭС "Фукусима" в марте прошлого года, в стране возникли серьезные антиядерные настроения. Однако, по прогнозам японского правительства, отказ от атомной энергетики приведет в 2030 (! ! обратите внимание! ) к росту счетов за электричество почти (! ! ) вдвое.
Да наше правительство и без землетрясений, цунами, торнадо, нападения инопланетян и падений комет, не отказываясь от атомной энергетики (кто нас убогих спрашивать будет) цены на электричество за 5 лет (если верить официальной статистике — а кто ей верит? ) подняло на те же 100%.
А японцы за 18 лет это планируют! Ну дети наивные, что с них взять... . У нас к этому времени тарифы в 10 раз вырастут
* * *
Живя не в России, я привыкла , что если , к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург. Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного «долгоиграющего» фильма, который шел в Доме Кино.
Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается шоу- не на экране, а в зале: люди, сидящие на задних рядах, короткими перебежками перемещаются сквозь сидящик поближе к экрану, занимая свободные места спереди. Видя это, любители «поцелуев», которым не достались места на галерке, уходят назад. Те , что только что сели не на свои места спереди, опять пересаживаются, занимая места тут же, но «получше». Фильм уже во всю начался, как заходят опоздавшие. Видя, что на их местах уже нагло сидят, начинают разборки. Далее картина перемещений повторяется, только уже в обраном порядке. Вся эта суета продолжается добрую треть фильма. Ну это еще не все. Когда, наконец, все улеглось и все прониклись фильмом, в самый кульминационый момент, когда у многих на глазах готовы были навернуться слезы, из дверного проема вдруг вновь неожиданно «врывается» в зал яркий свет и раздается голос: «Саня, ты тут? » Надо заметить, что зал в кинотеатре не маленький и , наверное, тысяча человек там умещается легко.
То, что было дальше-осталось в памяти неизгладимым впечатлением от кино. Сначала последовали тихие смешки , переходящие в откровенный смех , ржачь и под конец, истерический хохот всего зала. Накаленные эмоции зрителей, наконец, вышли из под контроля, кто-то стал хрюкать от смеха, порождая еще новые приступы смеха у остальных. В итоге вся эта вакханалия закончилась бурными аплодисментами в честь неизвестного Сани и его друга... прямо, напомню, посреди печальной сцены, во время которой подобало грустить и плакать .
* * *
* * *
Вчера вечером в Ашане.
Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей.
Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты.
Я — к корейцу:
— Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это... . )
Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом.
Я громче, потому что тяжело держать свое:
— Хэй! Йо той ис... . (ну, свой ceкс-девайс что-то как-то... . ) — опять не слышит.
Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают:
— Итс йо той? ? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая? )
Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом:
— Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... — и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку.
Тут к нему кассирша по-русски:
— Это все ваши покупки?
Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен... .
Но!
Корейская физия в очечках, на чистом русском:
— Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно!
Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным!
Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране... . .
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100