анекдотов.net / Меня тут на скорой забирали.  Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купил..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Меня тут на "скорой" забирали.
Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купился, полез передавать...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это "Скайлэб".
Земля после секундного колеб@ния поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
* * *
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
— Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
— Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
— Слышь, мать – почем?
— Ну, вот эти, — показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
— Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
— Что, простите?
— Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
— Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
— Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
— Да ты, мать, не бойся – не скупимся, — и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
— Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
— По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
— Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
* * *
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает... Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
— Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:
— Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
— А че, уже пробовали резать?
— Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:
— Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
* * *
* * *
* * *
В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это все в рифму звучит). . . Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике — они уничтожили 90% евреев. . . Это была ПРЕамбула.
Еще при проклятом социализме, когда родившиеся и выросшие в СССР евреи еще не начали уезжать умирать на родину, В одном доме в городе Каунасе жил еврей по фамилии(хм. . . ну. . . ) Тафтасблох. Жил он на 1 етаже в хорошем старом 3-х етажном 12-квартирном сметонском(А. Сметона — ех президент Литвы до войны) доме. Некоторые квартиры были коммунальными, некоторые — отдельными. Ему повезло — он жил в отдельной. Напротив него(тоже повезло человеку) жил какой-то литовец. С телефонами тогда хреново было, в их доме телефона не было ни у кого. Окромя них в доме жила масса семей и соответственно детей. . . А дети без проказ — это не дети. Здесь уже национальность роли не играет, был бы человек хороший. Итак, в один прекрасный день дети смеха ради, пробегая мимо, нарисовали завезду Давида на дверях некоего Тафтасблоха. . . Просто так, даже не из врожденного антисемитизма. И закончилось бы все это ничем, сотри Тафтасблохи эту звезду, но произошло все по-другому.
Жена Тафтасблоха, увидев такое на дверях художество, все дрожа, в панике бросилась к соседке и начала причитать, что сегодня их точно упогромят, т. к. году в эдак каком-то лохматом, тоже нарисовали звезду на двери, а ночью был погром. . . Как соседка ее ни успокаивала — та ни в какую! И надо было это услышать соседскому сыну, редкостному раздолбаю. План созрел мгновенно. Собралась в момент компашка(было уже темно), притащили веревку, связали накрепко ручки 2-х напротив квартир(еврейской и литовской), позвонили обоим, а сами спрятались. Дом был, повторюсь, старый, большой, просторный сквозной подъезд, места хватает. . .
Двери в квартирах, кстати, открывались вовнутрь. И вот ситуевина. Походит к дверям Тафтасблох(который, кстати, не верил в погром), пытается открыть, но дверь не открывается. Аналогичная ситуация и в квартире напротив. Оба дергают с целью открыть, и ни в какую. Смотрят оба через глазок — темнота. Мелочь пузатая лампочку вывернула. Литовец(благо первый етаж) вылезает и идет посмотреть, что там с дверью. Видит причину и начинает распутывать узлы. Соответствующий звук, явно не принадлежащий мурлыкающей кошке, раздается и в квартире напротив. Тафтасблох, уже уверовавший в неизбежность скорой встречи с Мошиахом(терять все равно нечего), решил захватить с собой за компанию хоть одного из желающих его туда отправить, и притащил нехилый топор(Отопление печное в доме было).
Литовец, развязав узлы, подошел к двери напротив, чтобы развязать и там. Поковырялся, развязал, позвонил. За дверю кто-то есть, но не открывает. Постучал. Тот же результат. Тогда он легонько(по-соседски) толкнул дверь(которую Тафтасблох с перепугу забыл запереть), со словами "Есть тут кто живой? "
хорошо, что легонько. Потому что топор уже был занесен и как только дверь раскрылась, сей топор в проем рубанулся. Почему сосед убрал руку, не стал держаться за ручку двери — он и сам не смог потом обяснить.
Устроители были вычислены, изловлены, и осуждены в момент. Мера наказания была назначена почему-то всем одна и та же. Причем ОЧЕНЬ жесткая. С тех пор в этом отдельно взятом доме антисемитизьм закончился. . .

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100