анекдотов.net / Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.  Первое собеседование м..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.
Первое собеседование мне провела девочка — блондинка в отделе кадров. Ее вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область — делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошел.
Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился — он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.
— Ну вообще ты мне подходишь, — сказал он, — но тебе нужно еще поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит — он часто болтает не подумав.
Ну чтож, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису — прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 — не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих — это было совершенно штатное совещание. Но все хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня. Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи.
— Ты кто?
— ... пришел устраиваться на должность ...
— (удивленно) А какого хрена приперся?!
— Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал.
Достает телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку.
— Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена приперся? Аааа, хорошо. Он женат? А х*%№и ты не знаешь! ? Яж, тебя, б%#*ь учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим.
Долго смотрит на меня, далее:
— Женат?
— Нет.
— Угу... — пауза, размышления, — Куришь?
— Нет.
— Угу... — пауза, размышления, — Пьешь?
— Нет.
— Ну и муд@к!!! Пить хоть раз в неделю надо.
— Ну, не злоупотребляю.
— А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься?
— Нууу, да. — я аж немного растерялся.
— А то, б%#*ь, кто девушками не интересуется, тот вообще н*%№я не умеет! Давай лист собеседовния.
Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу...
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
* * *
Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
— Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход — найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
— Но где такого человека сейчас найти… — Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.
* * *
* * *
* * *
Просто улыбнуло.....
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
* * *
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100