Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.

Первое собеседование мне провела девочка — блондинка в отделе кадров. Её вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область — делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошёл.

Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился — он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.

— Ну вообще ты мне подходишь, — сказал он, — но тебе нужно ещё поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит — он часто болтает не подумав.

Ну чтож, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису — прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 — не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих — это было совершенно штатное совещание. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня. Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи.

— Ты кто?

—... пришёл устраиваться на должность...

— (удивлённо) А какого хрена припёрся?!

— Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал.

Достаёт телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку.

— Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена припёрся? Аааа, хорошо. Он женат? А х*%№и ты не знаешь!? Яж, тебя, б%#*ь учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим.

Долго смотрит на меня, далее:

— Женат?

— Нет.

— Угу... — пауза, размышления, — Куришь?

— Нет.

— Угу... — пауза, размышления, — Пьёшь?

— Нет.

— Ну и [ч]удак!!! Пить хоть раз в неделю надо.

— Ну, не злоупотребляю.

— А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься?

— Нууу, да. — я аж немного растерялся.

— А то, б%#*ь, кто девушками не интересуется, тот вообще н*%№я не умеет! Давай лист собеседовния.

Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу...

Я лётчик в отставке. Несколько раз доставлял священный огонь из Иерусалима в Москву. Так вот, бывало, что иногда он гас. На этот случай у нас с собой всегда имелась зажигалка. В такие моменты мы чувствовали себя Гефестами, которые несут свет и радость миллионам верующих. А потом кто-то слил начальству эту историю. Больше лётчиком я не работаю.

Когда я служил в армии, тут в Германии, у нас был один забавный случай. В комнатке у нас мы "жили" вчетвером. Две двухярусные, железные, довольно узкие кровати. Одна из них сразу слева от входной двери, где-то в полуметре. На верхнем ярусе всегда спал один парнишка, никогда не выделялся, был спокойный такой. Ну и решил один чувак из роты как-то раз пошутить над ним.

Дело было вечером. Парнишка тот после отбоя завалился к себе на верний ярус и спит спокойно. Далее всё как по нотам, как спланировали.

Раздаётся стук в дверь. Один из нас подходит к двери, открывает, получает удар в ногой в живот и отлетает чуть ли не на два метра назад. Пашнишка на верхнем ярусе открывает глаза и видит, что в дверях стоит чел в русском камуфляже спецназа, с маской на голове, в руках калаш с глушаком. Два сухих щелчка и мы с сослуживцем падаем со стульев. А вот дальше всё пошло не по плану. Вместо того, чтобы сжаться от страха, тот парнишка хватается одной рукой и ногами за раму кровати, а другой резко отталкивается от стены опрокидывая кровать на "спецназовца". Итог — неделя госпиталя и три треснувших ребра. Больше мы над ним не шутили...

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:

— Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.

Больше мы на эту тему не шутим...

С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет! " и открывают дверь в кабинет С НОГИ!

Мой мир больше не будет прежним...