анекдотов.net / Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах: - Папа, а у микробов есть глаза? - Нет. - А сер..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
— Папа, а у микробов есть глаза?
— Нет.
— А сердце?
— Нет.
— А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж: )
— Микроб — это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растет, а потом делится пополам на два новых микроба.
— А они продолжают думать одно?
Истории о детях
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Первый класс. Пришла из школы в задумчивости. Мама перебирала картошку, я к ней обратилась с вопросом: "Кто такая млядь? " Мама подняла усталое лицо и сказала:
— Млять — это тетя, которая шляется со всякими мужиками без разбору, иногда за деньги.
— А как это "шляется"?
— Еб@тся.
Спросила, что это значит, и получила картошкой в лоб — лимит на вопросы был исчерпан. На следующий день в школе я получила ответ от новой подруги: "Это делают куры, кошки, собаки. Иногда взрослые, но это страшно... они кричат".
* * *
Немного об опере.
В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.
Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.
Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так.
Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом.
Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:
— Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели! !
Хор следом:
— Мать твою, мать твою жандармы увели.
Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом:
— Маать твоююю.
Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:
— Мать твоююю...
Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и еще несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «Опорный пункт». Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.
— Так, что произошло?
— А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.
Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.
* * *
Всегда старалась воспитывать дочь адекватно: честно отвечать на вопросы, называть вещи своими именами, в плане полового воспитания — так же — все доступно, но никаких аистов и капусты. Но не тут-то было. Воспитатель в детском саду вызвала меня на беседу, потому что мы якобы учим ребенка нецензурным словам. Оказалось, что при разговоре на туалетную тему, дочка сказала слово "вульва". На мой недоуменный вопрос "а как надо" мадам гордо сообщила: "Пипка! " Вместо мозгов у нее пипка!
* * *
У дочери — страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против нее, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник".
И тут у нее такая проблема — сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...
* * *
Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
— Ну вот, не может папа...
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой — музыкальным телефоном и говорит:
— Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломалось.
Дочь шепотом:
— Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберется.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
— Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!
* * *
Страшно интересно.
У меня есть часа полтора для написания рассказа, поэтому сразу пришпориваю, но не забывая при этом, пытаться погрузить вас в пучину времени – в восьмидесятые.
Взял в руки калькулятор, набрал на нем 1986, отнял 2018 и немного оху... дивился — 32. Заново сверил даты, снова потревожил счетное устройство, так и есть – 32. Саньку я знаю 32 года.
Познакомились мы по необходимости. По моей необходимости. Я, с двумя товарищами, в тот момент зарегистрировали кооператив — студию звукозаписи, и нуждались в звукозаписывающих устройствах. Приобретенные нами звукозаписывающие устройства нуждались в текущем ремонте, а мы в Саньке.
Саня был, есть и надеюсь будет – телемастером. Это он в советское время так назывался. Теперь название его профессии трудно определить однозначно, он ремонтирует или приводит в чувство все устройства в которых еще дышат электроны.
Так случайно оказалось, что мы оба проживали в одной и той-же девятиэтажной малосемейке, даже в одном крыле, он на первом, а я на третьем этаже. Немного позже момента создания нашей студии звукозаписи, с нетривиальным названием «Полифон» и большим пальцем на вывеске, Санька замутил свой видеосалон. Это был прорыв, мой прорыв к кинематографу. О существовании видеомагнитофонов основная масса советских людей тогда только начинала догадываться, но у Саньки он уже был, «видик» – «Электроника». Каждый вечер, скорее каждую ночь, когда заканчивались сеансы в его видеосалоне, видик с пачкой кассет переезжал ко мне, развивая во мне вдохновенный ночной энтузиазм, и следующую за ним, дневную тормознутность. Частенько в мои двенадцать квадратных метров, с женой и сыном, набивалось с десяток друзей с их женами и подругами, и они, сидя друг на друге, тяжело дышали если это была п@рнуха, и старались ржать в себя, чтобы не разбудить моего сына, если шла комедия. Ну и собственно незатейливая история.
Я заскочил к Саньке в видеосалон, вернуть кассеты. Шел сеанс. Судя по дальнейшему развитию событий — фильм ужасов.
В сумрачном фойе здания, где он арендовал помещение, прямо у двери в кинозал стоял мальчик лет десяти, и озираясь по сторонам, дрожал. Я подошел ближе, мальчик посмотрел на меня вытаращенными от ужаса глазами.
— Ты чего трясешься?
Мальчик заикаясь ответил:
— Страшно!
— А почему не уходишь? – Снова поинтересовался я, а мальчик, продолжая трястись, ответил:
— ИНТЕРЕСНО!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100