анекдотов.net / Вася (назовем его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Чаще вс..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вася (назовем его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той или иной степени добровольно, сдается в дом у шоссе — поправить пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы звучали четко, при малейшем намеке на непонимание или, паче чаяния, непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рева.
— Так жить дальше нельзя, — заявил голос.
— Как жить нельзя? — робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий случай набрать номер приемного покоя: мало ли, еще начнет за суицид уламывать!
— Ты, Вася, не живешь, а прозябаешь, — вынес вердикт голос.
— Прозябаю, — безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.
— Надо что-то менять в твоей жизни, — с напором бульдозера продолжал голос.
— Может, не надо? — жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.
— Надо, Вася. Надо, — процитировал голос — и начать надо с фамилии.
— Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? — простонал Вася.
— Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!
— Да я, в общем-то, не против, но при чем тут моя фамилия?
— Вася, все дело в магии имен. Точнее, фамилий. Как бытие определяет сознание (слышал о таком феномене? ), так и фамилия определяет судьбу своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто бесполезно, но и прямо противопоказано.
— Но я не...
— МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ "РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?" !!!
— Все-все-все, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!
— Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал, соседи услышат только твои реплики с галерки. Так что давай ты не будешь выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен слабо, я уже все продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для читателей — вторая часть фамилии произвольная).
— Что?!
— Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно, сволочь та еще. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это, я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты, Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина успеха, остальное разыграем, как по нотам.
— А Разумовский-то тут при чем? — слабо простонал Вася.
— Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.
— Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? — спросил впавший в полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.
— Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.
— Нас не поженят, — попытался в последний раз возразить Вася.
— ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ ПОЙДЕШЬ!!!
До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор задумчиво произнес:
— Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...
Медицинские истории
* * *
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.
Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка.
Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши взять? — может надоело ей, а может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски отнеслась... и ошиблась.
Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то ватной млямбой на губе. Жена в ах@е, спрашивает:
— Что случилось?!
Та взахлеб:
— Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла!
Жена, понятно, от этого еще больше фигеет:
— Какая Салли, сестра что ли твоя?
— Нет, — говорит, — наша Салли, — и на клетку с лабораторной крысой показывает... .
Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает... "
— Ну, и че ты сделала тогда? — спросила ее жена.
— Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее хвостик сильнее зашевелился...
— И?! . .
— Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда искусственное дыхание делать начала...
— Как искусственное дыхание?!
— Из губ в губы...

Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? — а тут, на тебе! — тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду, оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.

Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо, и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно ох@ев от увиденного, Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была, кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду кошмара...
Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще пару добрых укусов в руки...

— Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу доктором стать! — закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала.
— Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , — въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.
Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала:
— Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и попробовала!
Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится, неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала.
И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук, крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить по-настоящему.
* * *
* * *
* * *
Рассказала хорошая знакомая — врач-ординатор в нейрохирургическом отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним на днях девочку, лет 12. История такова.
Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали звать ее гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму, которая уйдя заперла бедного ребенка в квартире. Дальнейший ход событий показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем, оказавшимся совершенно недостаточными.
Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я связала из простыней веревку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С 9-го этажа, да.
На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга: "Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она прыгнула. На козырек над подъездом.
Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без нее. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое время немножко пришла в себя — и спрыгнула еще и с козырька.
Итог спуска — ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжелая. Видимо девочка инстинктивно приземлилась на самое прочное свое место.
Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из "Книги джунглей" Киплинга:
— Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький Брат?
— Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, — сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов, вместе взятых.
— Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.
Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама себе вызвала скорую.
И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную томографию) головы, ее мама спросила: "А это не вредно? "
Черепно-мозговая травма ее, судя по всему, заботила не столь сильно.
* * *
* * *
КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим".
Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит:
— Пей спокойно, там парацетамол.
Отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает:
— Вы знаете китайский? .
В ответ с гордостью раздается:
— Я знаю латынь!
P. S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100