Прошу прошения у дам за фривольность темы.
Недавно вспомнилось.
Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту — Dukе Nukеm). Начало игры, первый эпизод — в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров — а здоровье падает...
Я ей советую, пописай, мол, в писуар*, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать — крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей — че, мол, делаешь? А она (застенчиво так) — Ну, писаю...
Тут дошло — девушки ведь сидя писают :)))
Пришлось обьяснить, правда без примеров.
— -----
*- тут как-то прочитал в платном сортире: "Уриналы не работают". Во как. А не писуары совсем :(
Пикантные истории
29 октября 19
* * *
* * *
У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведенная девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью — если что — пишите, дам телефончик). Для простоты назовем ее Ириной. Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:
— Привез он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я все никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался — еще бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня — а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.
Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.
Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовем его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо — так, чтобы не услышала моя жена — интересуется у меня насчет какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать ее две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"
Сказано — сделано. Едем все втроем к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.
Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идем на кухню, пьем кофе и он признается мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".
Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и тр[долбут] подтверждения моим словам.
Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.
Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
— Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
— м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру
.........
Празднуем третий день рождения Глобуса
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100