анекдотов.net / Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, чт..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остается только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия — охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой — другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьезный удар по нарк@траффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или ее можно перелететь. Первый способ явно неудобен — рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ — то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну — в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полета голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объем трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии — минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% — в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба дает ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 нарк@тика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал свое ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединенных
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.

Теперь Хохотов — если еще живой — обитает где-то под другим именем, но, очевидно, все так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Истории c выпивкой
* * *
В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.
Эх, Советская Абхазия... Вина — ВО! Чачи — ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами — что мы, звери что ли? ? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", — думаю... . Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.
Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...
* * *
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь? ) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по легкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
* * *
* * *
СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
* * *
* * *
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 — Страшная Московская жара еще не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню — всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", — решил я, и на следующий день мы приступили к работе.
Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз — весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Frаgilе" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.
Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.
Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.
Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки — за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась.
К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли.
Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности — там был хоть и молодой, но настоящий коньяк.
Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов.
Я уже начну собирать подобный ящичек — когда лет через двадцать-тридцать его найдет моя дочь — ей явно будет приятно, а может — и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино".
Неплохой способ напомнить о себе через года — я ТАК думаю.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100