Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:

— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

Хирург:

— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Старичок приходит ко врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Приходит мужик к ceксопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

— Доктор, урежь его до нормальных размеров.

— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

— Доктор, что случилось?

— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

— Со мной все будет в порядке?

— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

— О, нет! Что же мне теперь делать?

— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?