анекдотов.net / А дело было так:  Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, сос..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.
— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
— Так нету!!!
— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
— Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:
— колбаса одна палка — купил,
— хлеб 2 буханки — купил,
— чаю одна пачка — купил,
— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!
Истории c выпивкой
* * *
Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.
Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску «Комиссионный» и чуть пониже вывеску поменьше «Овощи». Но речь не об этом. Время сухого горбачевского закона, Водку продают только в трех магазинах: «Рыба-мясо», «Геолог» и «сотый». Все мужское население, как в той новелле О.Генри про Энди Таккера и его друга Джеффа, весь день движется по треугольнику. Углы треугольника соответственно эти торговые точки. Естественно, народ начал искать альтернативные способы попасть в нирвану. Подходим раз к одной из аптек. У входа нас перехватывает некий тип с имиджем интеллигента в седьмом поколении у которого просто временные затруднения с деньгами. Длинные артистические пальцы, выдающие тонкую натуру с глубоким внутренним миром, слегка трясутся.
— Молодые люди, не могли бы вы мне купить шесть тюбиков клея БФ6? – И видя, что мы несклонны к разговорам такого рода торопливо пытается нас заинтересовать — А я вас взамен научу, как его можно пить.
— Ну и как? – Наконец заинтересовались мы.
Бывший интеллигентный человек торопливо и авансом (мол, смотрите, мужики, все без обмана) начал нам раскрывать тайну медицинского клея: — Берешь клей, смешиваешь один к одному с водой и мешаешь деревянной палочкой. Вся клейкая гадость соберется на палке, а остальное можно пить! Да вы не сомневайтесь, деньги у меня есть!
Это нас сильно удивило – Мы то думали инвалид умственного труда нас на бабки разводит!
— А чего ж тогда сам не купишь?
Он с тоской взглянул через витрину на толстую тетку за прилавком и вздохнул:
— А мне в этой аптеке больше не отпускают. Я раз купил у них тюбик догнаться, прям там размешал и выпил.
— Ну ты и учудил!
— Да это еще не все. Палочку с клейкой массой нечаянно тетке какой-то на волосы уронил.
* * *
* * *
Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так еще и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лег спать на верхней полке.
И снится мне сон — мы с другом несем службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь.
Он дергает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? — мол, стоишь на двух ногах — убъет током, а на одной — нет.
Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны!
Ну, выпили за то, что не убило.
* * *
* * *
История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100