Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
— П: Ну кажить...
— Д: (краснеет)
— П: Ну, с Пы...
— Д: (краснеет еще больше)
— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
— Д: (красная как помидор)
— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Пикантные истории
29 октября 19
* * *
* * *
Заветные слова.
Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой советской женщине- замученной мужем, двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами?
Солнечный берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке, дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный виноград. Компания подобралась что надо- несколько временно одиноких мужчин и женщин.
Разлученная с мужем и двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
— Посмотри налево, — посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек, который мы слышали уже раз пятнадцать.
— А что там?
— Мужчина.
— А мне — то он на какой ляд?
— Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
— Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
— Немало. Но смотрит — то он только на тебя...
Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.
— Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он как в шубе!
— Это ceксуально.
— Я замужем.
— Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника!
Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини. Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой- то шишкой у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем- то трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным. Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без происшествий.
На следующий день начали разворачиваться события.
Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с нежнейшими персиками.
Дверь моего номера с грохотом распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и замотанная в смятую простыню.
— Знаешь, что сейчас со мной было?
— У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать стая разъяренных самцов!
— Хуже!
— Что может быть хуже изнасилования? — философски заметил я. — Только прожить целую жизнь бок- о — бок с нелюбимым мужем...
— При чем тут это? Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа. Дверь я, дура, конечно же забыла запереть. И тут заходит он...
— Поконкретней. Он- это кто?
— Кто- кто! [Хрен] в пальто! Дамян этот чертов!
Мне стало интересно.
— Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?
— Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я понимаю, что он тянется к...
— К чему? — разволновался я.
Галька замялась.
— Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он хотел поцеловать меня ТУДА!
— Какие африканские страсти! — ахнул я. — Надеюсь, ты разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану?
Тарелка с персиками полетела мне в голову.
— Какая страсть! — возмутилась она. — Да он просто извращенец!
В те годы ceксуальная революция в России еще не полыхала ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной игры.
— Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы символизирует то, что мужчина любит женщину по- настоящему страстно, до безумия.
— А он не может так безумствовать с кем- нибудь другим? — робко поинтересовалась Галина. — А я уж как- нибудь по — старинке, как мама учила. Что — то мне не хочется быть полигоном чужих страстей...
Выходку Дамяна замяли.
Вечером мы гуляли на взморье. Погода стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже делал вид что любуется исключительно морскими пейзажами.
— Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь женщину?
— Так и скажи: " Я тебя люблю!"
— Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень- очень- очень люблю!!!
Меня пробило на хи- хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за Галькой, которая одиноко плелась впереди нас.
— Галя! — воскликнул он.
Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас услышит что- то очень важное. Может быть самое важное в своей жизни.
— Галя! — вновь воскликнул Дамян. — П@зданька ты моя ненаглядная!
Галька рухнула на забор пансионата.
Больше они не встречались.
* * *
История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал — то! Домой уже нельзя, ехать за город одному — дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
— Хозяйка, на пиво добавь! — После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю — графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: — На пиво добавь, хозяйка!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100