Ещё о любителях халявы.

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.

Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:

— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.

Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.

— Нет, — отвечаю, — это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.

— Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени — неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!

— Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!

— Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.

— Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.

— Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!

Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".

Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:

— Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз — и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.

— Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?

— Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.

— Это... шутка?

— Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!

— Я в тебе ошибся.

Ушёл, оскорблённый моим вероломством.

Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю — сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.

Ошибся так ошибся.

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

— П: Ну кажить...

— Д: (краснеет)

— П: Ну, с Пы...

— Д: (краснеет еще больше)

— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

— Д: (красная как помидор)

— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

У нас живёт мужик, который по выходным приходит на рынок и просит у людей мелочь. Люди его давно знают, мелочь дают. Он не бомж, у него есть жильё, он инвалид, что-то с головой. Но, собирая мелочь, он покупал книги и относил их в библиотеку. Теперь, когда книги очень подорожали, он покупает альбомы, краски, карандаши и прочее и относит их в детский сад.

У нас с любимым настали тяжёлые времена. Обоих уволили с работы (работали вместе), с квартиры пришлось съехать, потому что платить за неё уже не можем. Мы живём в мастерской, где работаем, спим на полу в одном спальнике на двоих, а мыться ходим к знакомой, которая живёт неподалеку, едим заварную лапшу или каши. Вчера ночью мы гуляли, и я расклеилась, жаловалась любимому, что все это надоело, что не хочу спать на полу, а на ужин хочу есть не роллы, а не дошик. Сегодня он устроил мне романтический ужин — купил пачку не дешёвого чая и роллы! И пусть это роллы из пятерочки по акции, и ели мы их вилками в темноте, чтобы лишний раз не тратить свет, но я вам клянусь, это был самый вкусный ужин в моей жизни! Я люблю его. И верю, что у нас все будет хорошо.)

Пошла в душ на сон грядущий. Стою в мыле, мою причинные места. Так намывала попу, что возбудилась. Пришлось подрочить, не отходя от кассы. Весна...