анекдотов.net / Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст)  Как-то был в гостях у старого друга...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст)
Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал:
— Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.
Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага!
— Давай подробности.
— Понимаешь, сверху живет старушка, — вздохнул Сергей, — то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая.
— Поясни.
— Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при ее появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь?
— В общем, непростая бабуля.
— Не то слово. Хоть съезжай.
— Принято к сведению, буду не позже 15-00, — с этими словами я отключил телефон и задумался.
Предупрежден, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если…
В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.
Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами.
— А соседка? – спросил я.
Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.
— В доме успела заколдолбать уже всех, — добавила присевшая Светлана, жена Сергея, — даже ее дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго.
— Бультерьерка какая-то, — задумчиво протянул я, глядя на тихо (! ) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), — и что, никак не найти консенсус?
— Бесполезно, Николаевич, — вздохнула Света, — и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались.
— Не помогает, — закончил Сергей.
— Как говорил Петр Первый, подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, — я подмигнул детворе и решительно поднялся, — лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?
Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест.
— Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, — я протянул девушке пульверизатор.
— Ты что задумал?
— Побуду придурком, авось, и сработает.
Когда все было готово, я подозвал детвору:
— Давайте, но чтобы от души.
И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.
— А старушка-то реально бдит, — удивился я, и вышел за дверь.
Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.
Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.
Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал:
— Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда.
— Чего? — рыкнула бабка.
Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный:
— Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу.
— Сейчас милицию вызову, — заорала бультерьерша.
— Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать.
— Сейчас милицию вызову, — уже тише повторила старушка.
— Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь.
— Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки.
— Ик, — вздрогнула та
— Аминь! — пшик.
— Ик!
— Аминь! – пшик.
— Ап, — пискнула старушка, громко хлопнув дверью.
То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать:
— Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий…
И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав:
— ИЗЫДИ!
Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности):
— Придурок!
— Гав, — тут мне, конечно, пришлось согласиться.
Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз:
— Получилось, теперь можно принимать лихой вид.
Эпилог.
С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы:
— Придурки сами и друзья у вас придурошные.
Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают.
— Надолго ли? — спросите вы.
Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
— Слушай, ну что тут сложного?! — физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. — Тут же вот эта хрень есть! — и попрыгал на пружинящем мостике. — Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! — Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.
— Не МиГ-23 конечно, — подумал офицер, — но тоже неплохо! Давайте ребята, продолжайте! — хмыкнув, произнес он, — через два дня сдача нормативов по училищу, вот они в вашем распоряжении, он должен это сделать! Главное об стену не разбейте!
Два дня проскочили быстро, ответственный день подкрался незаметно. И надо же такому случиться, что за пару минут до прыжка именно этого курсанта в спортзал зашел начальник училища. Подойдя к физоргу поинтересовался.
— Ну как пополнение? Посмотрю пожалуй, — курсант начинал разбег и офицер даже закрыл глаза, ведь на том сейчас не было ни ремня, ни веревок, да и старшекурсников рядом не стояло, поэтому на всякий случай и зажмурился. — Не понял, ну-ка повторить! — вывел его из этого состояния голос начальника училища. Курсант, стоял на другой стороне «коня», как он туда попал физорг конечно прозевал, но услышанная от генерала фраза, смущала. Курсант сделал круг и вернулся на исходную. Услышав команду «пошел» рванул вперед, достиг пружинящего мостика, толчок, взмыл вверх и вперед и не коснувшись руками, перелетел через «коня». — Слышь, — толкнул офицера локтем генерал, — я точно вчера коньяку не перебрал? Он что без рук сиганул? Эй, сынок, ну-ка давай еще разок! — С третьей попытки поняв, что коньяк тут абсолютно ни при чем, начальник училища почесал лоб. — Хорошее пополнение! Интересно, когда полеты начнет, штурвал ему нужен будет?
* * *
* * *
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpугие звуки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hу и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-будила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тут он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pосту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговоpясь побежали к тpактоpу, в каждом из них был pазбужен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мужичек котоpый никак не мог запpыгнуть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
* * *
* * *
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100