При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп двадцать третий!

— как вам удалось это установить?

— сам, с@ка, сознался!

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.

Навстречу гопники.

Параноик:

— Бежим!

Шизофреник:

— Да ладно ты…

Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.

Восхищённый параноик:

— Как ты так смог?

Шизофреник:

— Да чё там… их трое, а меня семеро…

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасёте...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

— А с полом бы пора определиться...

— Бабайку вами в детстве не пугали?

— На вас природа славно отдохнула!

— Родители ведь гении, признайтесь?

— Как вам к лицу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

— Лечиться можно — примут ли анализ?

— Вы ум и честь эпохи. Неолита.

— Я с вами стал сторонником абортов.

— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевели сперматозоид...

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:

— Не умеешь ты нихера. Учись!

Сую в окошко руку:

— Дай 500 рублей!

Он дает. Цыганка:

— О-О-О!