Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:

— Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.

— Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.

— Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну тогда за мной будете...

Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими..

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.