анекдотов.net / Как боролись с не боевыми потерями в Советской армии.  Я служил в Советской армии. Большинство моих..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как боролись с не боевыми потерями в Советской армии.
Я служил в Советской армии. Большинство моих родственников, друзей и знакомых служили в Советской армии. Время было такое. Срочную служили почти все, более или менее, здоровые парни, даже студенты институтов. И все мои друзья, родственники и знакомые демобилизовались живыми и невредимыми. Хотя некоторые из нас принимали участие в вооруженных конфликтах, как внутри страны, так и за ее пределами. Наверное, нам повезло. А сейчас я все чаще слышу от молодых людей, что они боятся идти в армию, потому что их знакомые возвращаются от туда инвалидами или грузом 200. В связи с этим хочу рассказать историю, которую, в свою очередь, мне рассказал командир моего подразделения. Когда он пришел в полк после военного училища, командир полка сказал ему примерно следующее: "Не хочу Вас пугать, но предупредить обязан. Если, в мирное время, вне боевой обстановки, Ваш солдат погибнет по Вашей вине, то Вас посадят. Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине, но Вы не сможете это доказать, то Вас посадят. Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине и Вы сможете это доказать, то Вас посадят, но не на долго. Вопросы есть? "Вопросов не было. Как потом выяснилось, это была коронная речь командира полка. Он произносил ее перед каждым вновь прибывшим офицером и офицерскому собранию, перед каждой поездкой на полигон.
Истории о милиции и армии
* * *
Служил на Севере в начале 90-х в военно-аэродромной службе. Совсем еще зеленым бойцом попал в "блатной" караульный наряд под названием "Точка", заключавшийся в месячном одиночном пребывании в абсолютной глуши возле автономно работающего авиа-навигационного оборудования. Без оружия, чтоб не было "самострелов". От солдата на этом посту требовалось лишь четыре раза в сутки ответить на вызов односторонней связи и по форме доложить офицеру-диспетчеру, что все в порядке. На прочие случаи имелась "тревожная кнопка". В случае пропуска связи или дачи ложной тревоги часового ожидали "губа" и чистка сортиров до самого дембеля. В остальном же — лафа! Выспишься, начитаешься, наслушаешься радио. В тепле и полном спокойствии. На месяц выдают паек, воду, уголь и дрова для печки в бесколесной теплушке.
После принятия поста и убытия разводящих я — вечно голодный "молодой" — первым делом полез в коробку с суточным пайком и нашел в ней... шесть консервных банок импортных сосисок. Невидаль для меня! Умяв разом полторы банки, решил осмотреть другие коробки (очень захотелось попить чайку). И...
Короче, на месяц караула у меня имелось 180 банок голландских консервированных сосисок. И ничего более! Ни сухарей, ни галет, ни чая с сахаром, ни круп, ни других консервов!
Поразмыслив, я решил, что так мне "подсуропили" завистливые дембеля, чтобы я, сообщив об этом в докладе, был снят с наряда и отправлен "на губу" за недолжную подготовку к караульной службе. Ведь еще до заступления на пост я обязан был лично проверить все свои припасы и снаряжение. Единственное, чего не мог тогда понять — откуда вообще в нашей части взялись эти сосиски.
Я решил не сдаваться. Докладывал, что у меня все в порядке, хотя уже через неделю не мог на сосиски смотреть, а через две мой организм вовсе отказался их принимать. Очень уж дрянным оказался вкус этих "тряпочных" консервов, особенно жижки. Я пытался их варить и жарить, но они лишь разваливались в розовую "кашу" все с тем же мерзким вкусом.
На третьей неделе я сделал важнейшее для себя открытие! Здоровенный коричневый кусок в шкафчике теплушки, который я до того считал сургучом для опечатывания дверей и ворот поста, на деле оказался горьким шоколадом! Нет, я не спятил, это был реально шоколад из, как я потом узнал, НЗ летчиков! На этом шоколаде, на пустом кипятке и все тех же треклятых сосисках я и протянул до конца караула, даже не доев с десяток банок.
Когда о моих мытарствах узнали в части, офицеры и солдаты надо мной долго ржали, но и зауважали одновременно. А сосиски оказались крадеными: складской прапор нагрел местный "Военторг", недодав несколько ящиков НАТОвской "гуманитарной помощи", присылаемой тогда за то, что Россия вывела свои войска из стран соцлагеря. Это и были те самые голландские консервы, которые он хотел "толкнуть" коммерсантам. Перед проверкой на складе, прежде чем прапора сняли с должности, он успел частично "замести следы", распихав банки в пустые коробки из-под солдатских пайков. Вот часть этих коробок и была мне выдана при заступлении на пост.
* * *
* * *
Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.
* * *
Послевоенный приколист
Сразу предупреждаю — история НЕ смешная, если нравится ржачные — читайте следующую
Только что вернулся от деда. Снова вспоминали 40-е, но теперь уже послевоенный период.
В 47 году на Украине проходили мощнейшие учения, в которых в числе прочих участвовал дед.
С учетом звания старшего сержанта и года — он был 1925 года рождения, из рядовых солдат он был одним из самых старших — всех остальных большей частью мобилизовали. А вот 26-27 года, которые в боевых действиях ВОВ участия не принимали, но службу во время войны проходили, составляли как раз костяк солдатской массы.
В силу обстоятельств из пучки самолично дед не стрелял ни разу. Но получив должность наводчика на учениях, быстро изучил матчасть и во время импровизированного боя вел стрельбу холостыми снарядами. Помогали ему пара бойцов 26 года рождения. Фамилию приводить не буду- ну не мое это.
Один из бойцов постоянно балагурил и шутил — просто, по доброму. С его прибаутками день пролетел незаметно. А после учений начали они со вторым помощником чистить пушку. Калибр маленький, ствол плохо видно. Почистили, посмотрели- что-то не то, какие-то шербинки что-ли...
Ну, снова почистили. И опять щербинки. Позвали командира, тот посмотрел, потребовал снова почистить — но и на этот раз результат был один и тот же. Собралась целая комиссия- смотрели, рядили — сделали вывод, что в холостом снаряде на заводе сделали какой-то брак — что-то оторвалось от него, и ствол повредило. Что делать- орудие под списание.
И тут наш балагур подходит — не было его во время чистки орудия. Спрашивает, что да как. Ну ему объясняют. Он подошел, посмотрел, и говорит:
"На до же как оно вышло... я то и не думал! Хотел посмотреть , как гайка из ствола вылетит- не разу же не стрелял из пушки то! "
С дурака неча взять, но можно дать. Так наш хлопец червонец и схлопотал — может, лес валил, а может и золотишко мыл в Магадане.
Верно говорят — слово -серебро, молчание- золото.
* * *
* * *
Наш истребитель летел над Балтийским морем. Летел спокойно, никого не трогая и никому не угрожая, в сторону Калининграда. Но есть такая привычка у НАТО — показаться, попробовать спровоцировать, а потом удирать в панике...
Вот и в этот раз, заметив одинокую российскую "сушку" (так называют в простонародье истребители типа СУ), решили натовские летчики немного покуролесить, попугать русского пилота. Ошибочное конечно решение было, но разве что-то поделаешь.
Взмыли в воздух с территории Эстонии два истребителя F-16, которые считаются гордостью военной авиации Североатлантического Альянса. За штурвалами сидели опытные натовские летчики, асы воздушного пространства.
Решили подобраться к российскому самолету незаметно, оригинально. Один F-16 должен был появиться сверху, а другой снизу. Зажать решили российский самолет.
Летели в режиме радиомолчания, соблюдая все элементы воздушной маскировки. Даже опознавательные сигналы выключили, в чем после долго оправдывалась Эстония. Мол, не было такого, наши самолеты случайно с российским истребителем в воздухе встретились, и все сигналы опознавательные были включены. А то, что истребители маневр атаки выполняли, так это учения были.
Ну да ладно, речь не об оправданиях Эстонии, а о самой ситуации. Взлетевшие в воздух натовские истребители заметили системы ПВО в Калининграде, сразу после взлета. Пилоту российского Су-27 об этом сообщили. Мол, будь готов, там две "каракатицы" взлетели. Почему "каракатицы"? Так эстонские самолеты между собой называли, в силу эстонской медлительности.
Принял сообщение российский летчик. И достойно встретил непрошенных гостей.
Как и договаривались, натовские самолеты начали сближаться по вертикали, один сверху, другой снизу. Просчитали заранее скорость российского самолета и свою, определили точку, в которой догонят российскую "сушку" и начали сближаться.
Погода была облачная, видимость так себе. Сближались медленно, аккуратно, чтобы не выдать себя. Приблизились. Друг к другу. Российского самолета между ними не оказалось. Пока глазами хлопали, сзади в облаках промелькнул силуэт российского Су-27.
Не просто промелькнул, а стал совершенно явным. Спокойно и уверенно заходил российский истребитель в атаку, держа на прицеле обоих эстонцев. Если бы это были реальные военные действия, пришлось бы натовские истребители потом со дня Балтийского моря вылавливать.
Зашел в атаку, но огонь открывать не стал. Покачал крыльями, показав вооружение. Предупредил, что еще одна такая шалость и шутки кончатся.
Перепуганные натовцы поспешно скрылись в облаках, позабыв о боевом порядке и режиме радиомолчания. Долго еще российские военные слушали сбивчивые отрывки эстонской речи, пока натовцы докладывали своим о случившемся и переговаривались между друг другом, рассуждая, как так их вычислили.
Наш Су-27 благополучно вернулся на базу.
Эстония конечно же обвинила Россию в провокации, а что тут еще делать остается? Не признаваться же в собственной наглости. Но наши калининградские ПВОшники все прекрасно видели и заархивировали.
Доказательства были железные, пришлось Эстонии извиняться. Извинились, но не за провокацию, а за "случайность". Мол, не подрассчитали, не знали, не хотели.
Вот что тут скажешь? Вот зачем геройствовать, если героями вы не являетесь? Тут хотя бы не опозориться...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100