анекдотов.net / Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:  Выхожу из метро. Ра улице стоит паре..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
— ПАПА!..
Вопль обравается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
;-)))
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Ездила с лучшей подругой в Турцию на неделю... Ну ВСЕ чудно! Солнце, море, пляж! Ни минуты раздумий о насущных проблемах и неприятностях! Отъелись, отоспались, наплавались! LIFе IS BеаUTIFUL! но... как говориться: без приключений — как без пряников... В последний день нашего прибывания в этом райском уголке, на пирсе (что-то типа пристани), принадлежащем нашему отелю загоряются фонари..( а до этого по ночам они почему-то не горели).. Мы, такие красивые, романтичные, слегка печальные по причине заканчивающегося отпуска и прозрачно опьяненные (всего по бокалу вина!) решили на этом пирсе сфотографироваться... надо сказать от сухого (!) берега до начала того самого пирса около 1 метра.. Я благополучно забираюсь, прошлепав без зазрения совести по воде ибо обувь позволяла это сделать.. а водруга в босоножках.. Решив поберечь эти самые босоножки она принимает гениальное решение преодолеть злополучный метр до пирса прыжком... Но.. бокал вина + очень скользкая поверхность = вестибюлярный аппарат ей подпакостил... Изобразив невероятный пируэт в какие-то доли секунды, она сваливается с пирса в воду! с цифровым фотоаппаратом — любимейшим ее приобретением! Выныривает БЕЗ него... Понимаю все глубину трагедии — прыгаю в воду и начинаю шарить по дну в поисках оного... Подруга сквозь рыдания выдает: "меня аж КОРОТНУЛО.." Картина: ночь.. пирс.. две тетки на корачках, рыдая и матерясь, ползают под и около пирса... Тут она издает какой-то нездоровый вопль и кричит мне что ее опять коротнул фотоаппарат и находится он "..вот тут, на ВЕРЕВКЕ..." Не задумываясь, хватаюсь за эту ВЕРЕВКУ... Вас когда-нибудь било 220 вольт в воде?... Словами не описать отютения! Вся жизнь перед глазами пронеслась! Небо в алмазах увидела! Когда я все-таки оторвалась от кабеля, провопила, что это не веревка, а кабель освещения.. еще пять минут поисков дали результат — фотик был найден, но право на жизнь он уже не имел... хотя карта памяти, просохнув, прочиталась...
Итог того вечера: минус цифровой фотоаппарат, бессонная ночь (по причине пережитого стресса) и истерический смех на протяжении всего следующего дня...
* * *
* * *
Дело было лет 15 назад. Работал я кабельщиком на телефонной станции. Поехали мы ремонтировать кабель (по дороге хорошо похмелились!!!), открываем колодец и вспоминаем, что лестницу не взяли! Нужно было, с помощью прибора, определить тот самый кабель и поднять его наверх. Самый старший из нас Боря (Б). решает лезть в этот колодец вниз головой, и попросил Мишку (М) подержать его за ноги. Когда большая часть тела Б оказалась в колодце он выскользнул из сапог, за которые его держал М, и е…лся вниз башкой, б.я, мать…, еб…доносились из колодца. Довольно быстро извлекли бедолагу наверх. М желая искупить свою вину перед Б тут же подхватил его на плече (вперед головой, ноги сзади)и понес его в машину(метров 20),и тут М спотыкается и падает, т.к. голова Б находилась спереди, он пи…нулся ею об асфальт. На следующий день Б жаловался на отсутствие памяти о вчерашнем дне и на головную боль, и мы его отвезли показать легендарную(теперь уже)вмятину в асфальте.
* * *
* * *
* * *
МОЕ
Закончился этот ужас пол часа назад.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.
Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника.
Очередь небольшая, человека 3.
Спрашиваю : "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ.
Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу :
— -- Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма : "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта ... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй.
Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет :
— -- Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю :
— -- Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь?
— -- Но 50 копеек тоже деньги!
И тут у меня непроизвольно вырывается : "Точно Су*а крашенная!!!"
Она : "Что Вы говорите?"
— -- Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу : "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100