анекдотов.net / Есть в нашем университете один очень веселый препод. Все его пары, собственно как и у многих других,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Есть в нашем университете один очень веселый препод. Все его пары, собственно как и у многих других, начинаются с переклички, но его перекличка особая. Стоит ему найти жертву и вся группа катается со смеху где то на уровне плинтуса. Так вот, в один прекрасный, но не для жертвы, день, только он начал перекличку, как в аудиторию влетает опоздавшая студентка, по ней явно было видно что спешииила!!! На что препод говорит:
— Чтож ты это без стука зашла, не извинилась. Не хорошо как-то. А нука выйди и зайди как полагается.
Девченка, что очень странно, покупается на эту хохму, выходит, стучит...
А в ответ на стук на всю аудиторию разносится голос препода:
— Зааааанято!!! ! !
Можете дальше себе представить продолжение лекции

Stаvropol
Истории о студентах
* * *
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
— Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране!
— И как тут принимать?
— Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу…
Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P. S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
* * *
Преамбула...
Старый анекдот.
— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
— Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):
— А, чо? Какие проблемы?
— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички:
— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***? "... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:
— А какое сегодня число?!
— 23-е.
— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!
— Семеныч, успокойся, ты его сдал.
— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку... . Видит там тройку... Протирает глаза...
— Откуда? !!! Я ж на экзамен не ходил!
— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
* * *
* * *
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
— Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
* * *
* * *
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто — тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал:
— Саша, я купиль этот русский блюдо — пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей.
— Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени
Все исполнялось в точности.
— Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... [прим. рассказчика — вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это — плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне — готовы к употреблению
Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал:
— Нет! Давай я отнесу — мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100