|
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик. — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... |
| 15 Oct 2023 | Толя   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!..
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!